Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассуждения (список заголовков)
09:21 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
чертило. я скучаю. мне действительно тебя не хватает, я действительно сожалею о том, что тебе наговорила.
знаешь, когда мы с тобой общаемся, перекидываемся хоть парой сообщений в день - все вроде стоит на своих местах и мне вроде не до чего нет дела и я чувствую себя независимой относительно тебя, но, твою мать, оказывается я зависима.чувство вины меня по-настоящему гложит, потому что на этот раз я действительно оказалась виноватой перед тобой, прости ты меня, ебанутую такую.

@музыка: FGFC820 – Killing Fields

@темы: Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Что-то родное.

20:06 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
пришла сегодня в школу, все охуенно, она дала мне огромную папку листов а4 с экзаменом, полным, сказала к среде сделать, папка слишком толстая и я ее боюсь. примусь за работу вскоре.
сразу после школы закинула домой учебник и помчалась на собеседование, обнаружила что пошла не на то улицу - ебанько, чертыхаясь, пошла домой, позвонила в еще одну шарагу, сходила на собеседование: лучшый ресторан города - официанткой. сказали что там прбуется девушка, в течение двух дней все с ней станет ясно и мне позвонят. надежды на звонок, конечно, чудовищно ничтожны, но со мной все ок, я не сильно скисну если не получу эту работу, не таким уж сильным трудом она мне достается, я ее за две минуты нашла. да и ничего я не теряю, если мне откажут. объявлений тьма, только если сначала мне действительно казалось, что вакансий уйма, я в силу своей нерешительности сама для себя решила что там нихуя нет. даже несмотря на то, что объявления выкладываются на сайт практически постоянно.
сейчас меня клонит в сон, но я жду.
чего - в следующем посте

@темы: !!1?77, Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Учеба, Что-то родное.

12:14 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
попытаемся поговорить о том. о чем пытались ночью. посмотрим, в какое русло пойдут мои мысли.
вчера было 8 марта, я его считаю не столько охуенным женским праздником, сколько днем независимости женщин, типа день феминизма. ибо смотря хотя бы вчерашний марафон симпсонов, сделанный в честь этого праздника - все налицо сразу.
как я к этому отношусь? смотря эту хуйню по телеку я поняла, что я в большей степени феминизм, чем подохревала до того самого момента, как только задумалась о глобальности собственной независимости.
говоря о том, кто главнее: мужчина или женщина, то все равно, что пытаться разгадать ребус курицы с яйцом, я так считаю.
мужчины и женщины были созданы равными. но настал момент - мужики начали выебываться, и постепенно, кто-то внутренне, а кто-то лол внешне - стали похожими на женщин, кто-то по своей воле, а кто-то - нет, в силу характера. и как жить тут? где мужика от женщины отличает только наличие сисек и болта между ног?
а как я вообще живу? точнее не так, какой я стала, под тяжестью этих выебонов и нелогичных мужиках в целом.
я стала сама превращаться в мужика. собтвенно, я никогда о себе не думала как о девушке. мол " аачем ты это делаешь, ты же девушка", да и на подоные упреки со стороны реагирую постоянно с каким-то скепсисом, как и подобает. нет, блядь, я живу как хочу, в свое удовольствие, не выписывая себе никаких привелегии относительно пола, и тут, бац, какой-то несостоявшийся в жизни человек говоритмне что " ты же девушка", как будто я не в состоянии сама разобраться со своей жизнью
у меня есть подруга, аня, в день похорон она приехала к нам в деревню, чтоб нас утешить, когда все нажрались и уже, естественно, вообще забыли о том, на кой хуй все собрались, аня и моя мама отошли куда-о и принялись очень воодушевленно пиздеть. где-то через час идем с анькой курить и она начинает читать мне морали, в чем ее, оказывается, мать надоумила. принялась мне вычитывать: ты же девушка, что это за обувь? ты понимаешь что ты пару месяцев походишь в этих гадах и кинешь на полку. вы понимаете, это человек, который руководит мне исходя из стереотипов, который даже не соизволил спросить, как давно я ношу гады. принялась мне заливать о том, что мне, как девушке, надо носить каблучки, платьица, чтоб нравиться мальчикам.
вот на кой хуй?
у меня есть человек, которого я люблю, в целом его во мне все устраивает, а даже если и внезапно не устраивает
ну не так уж и внезапно, он даже пусть нехотя, мирится с недостатками моими, ибо нехуй.
а больше мне ничего не надо, зачем равиться парням, когда ты уже решила свое будущее, когда у тебя есть человек, который тебя любит такой, какая ты есть? я не считаю что я деградирую или туплю, говоря все это. это просто логика. незачем нравиться многим парням, достаточно нравиться одному и жить в свое удовольствие. если я захочу надеть юбку - я это сделаю, а каблуки мне нельзя из-за болезни, я на них стоять не могу. и вообще, я многим нравлюсь такой, какая есть. наверное потому, что я настоящая и не пытаюсь понравиться. работать на публику - это маразм, хотя создание образов и ожь в глазах других - это интересно. но глобализировать это нет никакого смысла, особенно если испытываешь дискомфорт.
за весь свой немаленький опыт общения с парнями, я поняла одну правду во вселенной - парни любят молчаливых, это я поняла когда потрахавшись с ромой, в тот же вечер мы пошли к бабушке и на его колени села моя тетка, которая любит рому уже несколько лет, платоническая безответка. так вот, сидит она у него на коленях и ноет о том, что у нее вся голова седая, жизнь нервная и прочее.
а что делаю я, когда общаюсь с ромой? да-да, представьте себе, мы не только телами общаемся? я сижу и слушаю его бесконечную болтовню. мне, конечно, льстит что он мне все рассказывает, и это даже делает мне честь и я становлюсь немного охуевшей и смотрю после такого на лиду сверху вниз. сама же я ему никогда не ною и не начинаю разговор первой просто потому, что знаю, что ему нахуй неинтересны проблемы 18летней девченки. ему просто нужно потрахаться, лечь на кого-то во время просмотра телика, кого-то обнять-поцеловать, и делает он это со мной, а не с лидой, потому что я не придаю этому никакого значения, и он видит, что я в него не влюбилась - так что проблем нет и мы друг с другом свободно общаемся.
лида вообще ему по возрасту бы больше подошла, но что поделать, если тебе кто-то нравится. кто-то чуть ли не на 15 лет младше тебя. как я говорила в ночном посте - я общаюсь с людьми, не ставя каких-то возрастных цензов.
да и себя не считаю таким уж ребенком.

еще сегодня я думала о том, что мир существует благодаря единству проивоположностей, эта мысль меня вдохновляет на кое-что, что мне приятно наблюдать за тобой. я знаю как все сделать с максимальной для мея духовной выгодой и при этом не беспокоить тебя, просто направить течение немного в другое русло, особых сил не предпринимая. прости, так надо мне. это твое перевоспитание.

@музыка: Social Distortion – Reach For The Sky

@настроение: пошла печь блинчики и убираться дома

@темы: Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Сочинения., Цинизму ложечку, Что-то родное.

02:40 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
пока инет вконец меня не заебал, напишу немного сентиментов о как можно большем количестве людей из списка моих друзей вк, по порядку, как у меня они там и идут.
1. елена мева, она же анна корф, она же александра ермакова. два года знакомства и спелись с самого начала, это, пожалуй, самая родственная мне душа. ибо о волосатых ногах и прочим, о чем мы с тобой болтали до пяти утра, больше ни с кем я поговорить не смогу. мне не то что стремно будет... хотя да, стремно. описывая тебе какую-то характеристику, это все равно, что делать характеристику самому себе, а такой хуйней я страдать не намерена, и только после знакомства с тобой я поняла, что возраст - хуйня, ибо в наших диалогах я не учитываю то, что ты старше меня на год

2. саша токугава. она же кнопочка. кнопочка очень хорошая, кнопочка - плакса по филу и сетти, кнопочке я подарю огромный как члены фила и сетта в твоем представлении лол кактус. когда меня что-то или кто-то заебывает. я первым делом бегу к тебе, если хочу отвязаться ненадолго от человека, ты меня мотивируешь на похуизм, да-да, я сама охуела, когда мне в голову только что пришла эта мысль. подумай о покупке банджо. а я куплю стиральную доску. и будет у нас пьяный оркестр безработных тунеядцев, и в переходах нам будут платить только потому, что повсюду мы будем таскать за собой кактусы, они будут нашими талисманами. и их все будут любить больше чем нас.

следующие люди едва ли прочитают это, но я все равно напишу как обращение

3. кирилл иванов, он же киря, он же кира. милый мальчик, который втрескался в меня за неделю. парню любят молчаливых - вот что я поняла, общаясь с тобой. чем меньше девушка говорит, тем больше нравится парню. это, кстати, не только на тебе практика показала. еще и на роме. мое отношение к тебе - не любовь, хоть ты и хороший, и добрый, и милый, и без тебя непривычно будет, ты как зал ожидания.

4.александр лияскин. он же еврей, он же москаль. очень толстый тролль, который очень много себе позволяет. да-да, у тебя есть ссылка от моего днева, если ты ее никуда не захуячил. сначала я сказала тебе что с тебя рулеты, теперь дошло еще и до пицц, скоро дойдет до того, что ты припрешься ко мне с лентовским пакетом продуктов.

5. владислав потылкин, он же smoke[plan b], охуенный рэпер из гомеля, возможности пообщаться пока не представилось, потому что я наглой сцыкло, потому что он нереально крут.

6. анастасия лисицкая, она же алхи. это моя дочь. вот чисто отвечаю - это моя дочь, более охуенного ребенка я желать не смею, это человек-пушка. который, общаясь со мной, не просто ложит хуй на то, что я значительно старше, а вообще ведет себя так, будто знает что-то лучше меня. хотя почти всегда так и бывает, на то ты и дочь моя. очень юморная, бля, я не могу подобрать слова, чтоб описать насколько ты охуенная

7. александр чиров. просто александр чиров. это самый тонкий тролль из всех людей, что мне доводилось когда-либо знать, общение с ним - это напрасная трата времени, и тем не менее, когда я пропадаю с интернетов, он мне очень часто звонит на мобилу, хоть и из саратова.

8. софия фейнберг, фея, она же соня, она же рукекун. мы с тобой, блядь, общаемся с января 2008 года! ты можешь себе это представить? вообрази только! 5 ебаных лет, боже, я даже помню как мы познакомились ;) ты мне стала родной, мне нравится постоянно вводить тебя в состояние ахуя, несмотря на твой возраст, я тебя волную, малыш.

9. иван семин, с ним нас познакомила подруга, это парень с моего города, ничего серьезного, да, я ему нравлюсь и он мне иногда намекает о том, что скоро у нас выпускной, а я форева элоун. но это не мой тип даже для выпускного. просто друг, да даже уже приятель.

10. сережа подолян. он же сергей. ЧТОООО КАК НА 10 МЕСТЕ!????????????? это потрясающей внутренней и внешней красоты человек, который на девять лет старше меня, но общаемся мы так, будто старшая - я. ты просто охуенный, на данный период ты самый охуенный друг мужского пола что у меня есть. ты всегда все трезво мне распишешь, но это не значит. что мне не нравится твой пьяный бред, родной. с нетерпеньем жду выхода фильма, нетерпится увидеть тебя на большом экране.

пока хватит, ибо надо спать, а то кира пизды вставит и уже наверняка, да и следующая в списке идет сестра.

@музыка: Combichrist – Red

@настроение: жрать хочу

@темы: !!1?77, Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Что-то родное.

02:06 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
чей-то голос снова нашел дом внутри моей головы. и перестал бы писать, ну а пока что - пиши.
самое главное то, что голос поет отныне моей голове мотивы английских, пока еще не существующих, стихов. вы только подумайте - карьерный рост! после 28 стихов на русском языке за месяц. я решила писать на англмйском. ну как решила, знающие люди знают, что вдохновение - есть внезапность. еще я поняла, что засыпая. не следует продумывать текст стиха, который планируешь написать сутра, ибо сутра вообще нихуя не помнишь. поэтому один единственный раз. когда меня проперло ночью на подобное. было самым продуктивным временем всего моего творчества - написала аж 5 штук.

мне есть что сказать о многом сейчас. но интернет тупит жестоко. тупые максовы игры. так что напишу завтра, если еще будет желание. хотела развести школьную философию на тему равноправия полов и вообще - священного женского начала

@музыка: HOME MADE KAZOKU – Nagareboshi

@настроение: страсть

@темы: !!1?77, Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения

10:44 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
я читаю в дневнике даже те записи, которые были сделаны сраный месяц назад и понимаю, что время меня меняет координально, что творится постоянно у меня внутри за переполох? что я в себе именно замечаю? пропажу каких-то сентиментов. наверное потому что я устала их получать от кирилла постоянн - целыми днями говорит мне о том, как невъебенно он меня любит. я верю, что ему хочется меня любить, что он верит в то, что любит, но во мне эмоции гаснут все скорополительнее, и ни о какой влюбленности речи идти не может. тем более - в него. мне нужен еидельный человек, я никогда никого не полюблю потому, что у меня уже есть такой человек, это не сетнимент, это факт. а какие-то интриги на стороне - всем известно, что моя роль в них максимально пассивная не из принципа, а из самого осознания того, что хорош тот человек, которого нужно добиваться. когда тебе кто-то сам вешается на шею - это не круто, а как же интерес завоевания?

@музыка: Bullet For My Valentine – Waking The Demon

@темы: Цинизму ложечку, Рассуждения, Какие-то новости, Жизнь прекрасна?, Что-то родное.

18:50 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
как любая особь с дыркой между ног, я хоть отчасти, но верю в гороскопы, правда у меня в последнее время складывается ощущение, что гороскопы вк пишут какие-то сопливые телки. вот читаю, к примеру, свой гороскоп на паблике, где больше всего подписчиков, мол, надеюсь на количество и блаблабла, не будет же дохуя народа читать ересь, ан нет. каждый день там пишут про любовь, причем совсем не интересно, у глобуса пусть раз в неделю, но каждую неделю на хаха пробивает так, что будь здоров
а вот была бы я парнем, и читала бы гороскоп этот будучи парнем? нормальным, естественно, парнем... да вообще похуй, хоть каким. я бы ебнулась, честно. такой маразм.

@музыка: Requiem 23 – 23 ДНЯ

@темы: Цинизму ложечку, Рассуждения, Какие-то новости, Жизнь прекрасна?, !!1?77

22:24 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
кто бы говорил о построении мира. и методах постройки. твой мир построен на лжи, и, к удивлению, он меня устраивает. почему? это забавно. не потому что я вижу когда ты лжешь, а потому что ложь - это то, каким ты себя хочешь показать, подать людям. и тот образ, который ты создаешь своей ложью. знаешь, он меня устраивает, он дополнает тебя настоящего.

ложь, никогда не думала что мне придется лгать. это не просто " обманула", это состроение образа, построение прототипа человека, не дополняющего меня ни коим разом, а полностью мне противоречащего.
никогда не думала, что придется кому-то отвечать на ухаживания, примать их, вот так. знаешь, я дала себе волю, приняла совет и решила отдохнуть, вспомнив, как у нас с тобой все начиналось. но вспомнив на другом человеке, да, я его в какой-то мере использую, но как он ни просит, я не говорю ему что люблю, я итак его обманываю своим образом, лгать о любви я не буду. надеюсь, он понимает и, надеюсь, у нас с ним будет на эту тему разговор.
люблю ли я его? нет
нравится ли он мне? он интересен
что я чувствую к нему? жалость
в каком плане он мне интересен? я уже все расписала, он дает мне вспомнить, как у нас все начиналось с тобой, но ты владеешь русским языком больше, чем он. а ему пусть и 17 лет, как и тебе, ведет он себя как ребенок.

@музыка: Social Distortion – Reach For The Sky

@темы: Рассуждения, Жизнь прекрасна?, Письма людям, Цинизму ложечку

16:13 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
я тебе безразлична, поэтому ты это читаешь.

активировала только что прем на день в танках, акция такая, теперь буду проигрывать даже с достоинством. на т-50 бои что-то вообще не идут, из боев 15-20, что я на нем отъездила, дай боже 5 побед, я уж не говорю о выживании, зато светлячки меня радуют, больше всех - а-20, сегодня на нем пока каталась, за бой три танка уничтожила и базу захватила, получила 1500 опыта и почти 11 000 серебра, на т-34 все равно нехватает еще 3 000 опыта и почти 300 000 серебра, где я столько серебра наберу? разве что катаясь на ковенантере, за победы на нем всегда дают много денег, даже если я не выжил.
еще меня вчерашний бой на т-50 поставил в тупик. меня убила вражеская, как я поняла, арта. при чем с одного выстрела. танк вроде называется 60.604, что это за жук? выглядит плюснутым. я охуела, конечно, тут я не спорю, это премиумный танк что ли?
еще рассматривала свои все танки, обнаружила что на бт-2, он, как известно, у меня элитный, у меня 10 000 опыта, встретила эту новость с кирпичами, КАК Я МОГЛА НАБРАТЬ НА НЕМ СТОЛЬКО ОПЫТА, ЕСЛИ У МЕНЯ УЖЕ ДАЛЬШЕ ПО ВЕТКЕ БЫЛО ИССЛЕДОВАНО
ну я и еблааанка, я даже не знаю, если я продам его, опыт дальше по ветке передастся, или канет в небытие?

@темы: !!1?77, Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Что-то родное.

17:49 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
все вроде стало легче и приемлимее чем было. хотя, разумеется, в итоге все оказались правы. и те, кто выступали за наш союз, и те, кто были против него. все равно, это просто мнения и не более того. простые человеческие мнения. что касается меня, я не принимаю решения, исходя из общественного мнения, по крайней мере если речь идет о моей личной жизни. звчем тогда вообще с кем-то советоваться и кому-то что-то объяснять, если заранее знаешь, что в конце будешь поступать по-своему? нужно тогда просто в таких ситуациях вести внутренние монологи.
не скажу, что все похуй на то, что у меня в жизни происходит. но они не могут быть ответственны за исход событий, в случае когда я последовала их совету и все в итоге пошло кувырком.
и вообще, если так разобраться, зачем тогда вообще общаться с людьми?
зачем об этом думать вообще?
почему нельзя без размышлений просто собраться с мыслями, силами, и решительно отрезать ответ?
и как было бы лучше? как лучше? когда постоянно возвращается, снова и снова. или когда уходит раз и навсегда,делая очень больно?
вопрос, не ждущий ответа - риторический. все-таки все хорошо так, как оно есть.
что ни делается, все к лучшему.
и осознание того, что ни на какое перо ты больше не сядешь, позволяет сосредоточиться на тех аспектах, которые важны в данном периоде жизни.

@музыка: FGFC820 – Not The World I Remember

@темы: Жизнь прекрасна?, Письма людям, Рассуждения, Что-то родное.

10:16 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
демон внутри меня сворует мой контроль, забыв кто я вообще, но круто так быть мной.

нихуя мной быть не круто, потому что. знаешь, мне вчерашний день понравился. вчера вечером пообщавшись с тобой я то поняла. поняла что мне хорошего отношения не хватает, которого ты мне не даешь.

и если надо, что-то надо, отъебиииись

да, мы не бухали, не трахались, но день прошел хорошо и мне понравилось. я только ночью, пока учила блока, это поняла.

@музыка: домино - моя восьмая жизнь

@темы: Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Что-то родное.

11:39 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
проснулась в охуенном настроении, покурила, съела пирожок, намыла голову и сижу, жду подвоха, ибо у меня так заведено: если день хорошо начинается, он плохо кончится. что будем делать во избежании этого? надо вообще продумать свой день так, чтоб с головняками и их источниками не контактировать. и, блядь, конечно, планирую так, а на деле все как всегда окажется наоборот. наверное только у меня так. сама стро планы и делаю все, только чоб идти против системы. так само собой получается.
что я могу теперь сказать? опять становлюсь жестоким задротом своего дневника, ибо если говорить не самой с собой, но натыкаешься на сплошную критику и упоминания о том, что я уебище. при чем от всех "друзей".
дамы, все это слишком очевидно. банально. и что, блядь, я вас спрашиваю?
никому не поставить себя на мое место, так смысл со всеми делиться?

" никогда не теряйте эту надежду"

ничему-то меня жизнь не учит. училась бы хоть на собственных ошибках. так нет блядь, танец на граблях.
в моих силах, перспективе, прерогативе, просто ожидание. все это это временно, и друзья мы "пока".
обычно друг друга посылают, если предалагают остаться друзьями. я не послала, я вошла в положение, потому что МНЕ ОХУЕТЬ КАК ЗНАКОМА ТВОЯ СИТУАЦИЯ, РОДНОЙ
и тряпка не я, а ты.
и шизофреник. - кстати, это серьезно.
не меняйся, таким я тебя и люблю. и именно за это.

@музыка: Emphatic – Do I

@темы: Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Цинизму ложечку, Что-то родное.

02:13 

и время не существовало.

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
Вот почему я не замечала времени, я его просто не считала всю эту неделю. Каждая минута казалась мне долгим мнгновением счастья. Каждая чертова минута. И, как я и говорила, - " это сейчас мне кажется что время идет медленно, а уеду и пойму что неделя прошла слишком быстро." - так и получилось.
И если раньше кто-то мог пристать ко мне, к нему со своими глупыми предрассудками ипа " какая это любовь, через интернет", теперь все могут еще раз переосмыслить все сказанное ранее. Хотя какая бы у людей ни была реакция, она мне не важна.
Неделя выдалась кшмарной... Потому что я поняла что я действительно его люблю. Почему кошмарно? Расстояние.
После моего уезда выяснилось, что его родители больше не хотят чтоб я приезжала и вообще кто-то у них ночевал. А странно, мне казалось что мы собщались с его мамой.
Ладно, посмотрим.

Мы полюбили друг друга даже не знаясь лично, и что? Мы встретились и полюбили друг друга еще сильнее.
И да, тетя Таня, мы не наделали глупостей. Просто я смертельно люблю Вашего младшего Сына

@темы: Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Что-то родное.

10:02 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
настоящие страдания непостижимы.
настоящие страдания непостижимы.
настоящие страдания непостижимы.
настоящие страдания непостижимы.
настоящие страдания непостижимы.
настоящие страдания непостижимы.
настоящие страдания непостижимы.



врата ада манят любопытных.

@темы: Рассуждения

11:57 

впечатления.

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
значит так, все по порядку. решила использовать гугл во благо, еще вчера утром. что из этого вышло?
насмотрела маску для лица от прыщей ( гормоны поперли от недостатка секса, имхо ), сделала масочку, заебись, понравилось, сейчас мне на геометрию собираться надо, поом с нее приду - опять эту маску сделаю.

второе: так как дома охеренное колличество яблок и картошки, исказала рецептики с оными продуктами. яблоки пока оставила в покое ( ну, вчера ), так как хотелось спечь опять шарлотку, а сметаны не было. поэтому принялась ползать по рецептам картофельных блюд. нашла пиздатый рецепт - печеная картошка в кондитерском рукаве. рукава у меня не оказалось, поэтому пришлось полностью импровизировать. в итоге получилась картошка, шареная на противне, хуенно вкусная, с овощами, приправами и зеленью.

посмотрела вчера и рецептик шугаринга ( да, блядь, именно, мне скрывать нечего - решила попробовать ), и хули? лимона дома не оказалось, решила отложить до сегодняшнего дня. ок, отложила, сегодня сварила эту аццкую жижу так, как было сказано на сайте, на котором я про маску для лица читала. и хули? и хули, я вас, бядь, спрашиваю!? сначала скажу, как сделала я, потом скажу, как надо было. короче, сделала я все строго по рецептику, лимон выжала, сахар с водой и лимонным соком смешала, на огонь поставила, до кипения довела, не сварился. ок, добавила еще сахара. сварился, уже карамелью на весь дом пахло. пошла сняла с огня, там нужно было капнуть на ладонь, и проверить -крутится ли шарик. мол, если крутится - значит готов. и хули? капнула я себе на ладонь, и искры из глаз вместе с яблоками полетели к чертовой матери. сахар на ладони застыл буквально за секунду, горячий как лава в центре нашего шарика. я, конечно, там не была, но думаю что там именно такое адовое пекло. короче, подождала пока остынет, в итоге он не остыл, а застыл блядь, ок. пока не слишком застыл, попробовала начать что ли. начала, я уж молчу о том, что я неправильно начала, так еще это сука больно... но терпимо. короче он в пизду застыл так, что ложвку оттуда не вытащить. погуглила, чо делать. советуют поставить в морозилку, а потом ножом ковырять, правда я заебусь наверное, ну если чо, поставлю миску, в которой варила, в кастрюлю с водой, воду вскипячу и ок. хз, мб сработает, хотя нигде вроде об это написано не ыло. похуй, буду эксперементировать. теперь скажу как надо было. во-первых: варить надо было не 15 минут, а 45, сахар не должен был тонуть в воде, ибо на 1 кг сахара 8 ложек лимонного сока и столько же воды, я охела. я просто видео посмотрела как это делают. дальше, стынуть он должен был 3 часа, а не 20 минут, когда он остыл, надо было взять эту соплю и мять в руках, пока с коричневой херни твердой она не станет янтарной херней мягкой. как тянучка короче - вот на сайте об этом написано не было, я охуела. хорошо что я не кг сахара варила.

так же я посмотрела, сколько стоят полоски восковые, 150-200р - жаба задушит тратить такие деньги на 10 штук. надо у лиды попросить кг сахару и намутить так, как было в видео.

следующее впечатление за вчерашний день - это охуенное впечатление. короче, слушаем тру стори. вчера звонит светка, мол, гулять пошли, я - ок, пошли. пошли гулять, сели в беседку, прикатыват бывшая одноклассница с коляской ( ей 17, ребенку седьмой месяц, да-да-да ), начинает что-то говорить-говорить-говорить.ок, пришло еще ее знакомых тьма-таракань, ок, все перезнакомились, попиздели, покурили, уже время почти 8 - свете пора домой, я пошла ее провожать, ок, проводила, по пути магазин - зашла за лимонами для шугаринга и кефиром для шарлотки ( сметану каждый раз дорого использовать ), купила, положила маме и диме денег на телефон, выхожу из магазина, встречаю дашу, она как всегда со своей лайкой, перецеловались-переобнимались с ней, пошли вместе обратно в беседку. приходим туда, там вика сразу же сделала ноги как дашу увидела, остались в беседке наши три бро, олеська потом подошла, и мы с дашкой - сидим бабьим арством. время почти девять - у райки звенят горшки, у всех остальных тоже зазвенели - завопили, мол, еще минут 15 посидим и подомам. я как-то нейтрально на это отреагировала. и тут подъезжают два бухих наших друга - копченый и ваня. приехали с полной полторахой. от пива все отказались, я согласилась, вскоре рая говорит:
- ну все, короче, мы пошли.
ваня ей:
- ну и идите. а я вот знаю, что близняшки с нами останутся
я подтвердила, короче все разбежались по домам, я, олеся, копченый и ваня остались в беседке, сидим пьем, курим, болтаем. на третьей полторахе принялись играть в игру "правда-действие". объясню правила для тех, кто не знает что это. сидим я и ваня, ваня у меня спрашивает:
- правда или действие?
- правда
и ваня мне задает вопрос, на который должна честно ответить. короче, скажу то, что выпадало мне, так уж получилось, что мы сели таким кружком, что если идти по часовой - я, копченый, олеся, ваня. меня спрашивал ваня. скажу то, что мне запомнилось больше всего:
- правда или действие?
- правда
- ты меня хочешь?
- да
второе:
- правда или действие?
- действие
- поцелуй меня в щечку
- поцеловала
третье:
- правда или действие?
- действие
- в 7 утра разбуди меня звонком по телефону
- хорошо
четвертое:
- правда или действие?
- действие
- вот в 7 утра позвонишь, и в 7:15 позвони, я не сразу просыпаюсь
- ок
пятое:
- правда или действие?
- правда
- что ты сейчас хочешь?
- поцеловать тебя
кстати он нормально отнесся к этому, хоть меня от желания его поцеловать просто распирало. еще самый прикол был в том, что когда он мялся, пока задавал вопросы и придумывал действия, у него буквально на любу было написано, что он хочет чтоб я его поцеловала. да, скромности мне не занимать. а, еще когда мялся, я ему говорю:
- да господи, загадывай абсолютно любое действие
- абсолютно? блин... вот еслиб не надо было мне завтра на работу...
да, это эпик. поом они с копченым нас проводили. это было уже за половину первого ночи. проводили, мы постояли покурили у подъезда. все переобнимались, аня сел на велик, я подошла к нему такая пиздец нескромная, говорю:
- блин, вань, я все-таки хочу тебя поцеловать
ок, поцеловались, я расчитывала на поцелуй взасос, поэтому засосала его нижнюю губу XD
ок, поцеловались и говорю ему:
- э, я вообще на поцелуй взасос расчитывала
- ан нееет, ты сказала " просто поцелуй"
- да блина!
- да ладно тебе, завтра еще поиграем
ае, он дал мне надежду. и я ему утром таки позвонила сегодня, разбудила. еще я ему обещала кусочек шарлотки, которую скоро печь пойду.

следующее впечатление: просыпаюсь в 7 утра, где-то в половине восьмого я принимаю душ, заносит олеся в ванную мобильник - звонок от мамы, я:
- але
- вы во сколько вчера домой пришли?
- эээ... я не помню, мы на часы не смотрели
- я полночи не спала. я в 15 минут двеннадцатого телевизор выключила, вас не было еще
- да у парня там день рождения был
- я так и поняла, в комнату не войти. что вы пили?
- чоооооо? мы не пили
- а то я не чувствовала, когда к вам утром в комнату зашла
- да не пили мыыыыыы, чо ты начинаешь-то?
- и что у тебя за зажигалки опять в сумке?
( так, она начала шмонать мою сумку? что за ебаный блядь в рот?! )
- да они давно уже там лежат
- блаблабла, я даже разговаривать с тоой не хочу
и повесила трубку. на будущее - когда пьяна ложусь спать - откывать окно на ночь XD

следующее: у меня такое чувство, что последние дня три я заметно убавила в весе, в животе - в частности. это охуенно, люди.

вчера сидим когда в беседке с братюнями, катька говорит - завтра олимпиада в девять с хуем. по истории. ты записана. я - ок.
прихожу сегодня в школу к девяти, забралась аж на третий этаж, спросила у класснухи, не знает ли она, в каком кабинете олимпиада по истории. она сказала что хз, предложила спуститься на второй этаж и спросить у исторички. ок, я спустилась, спросила, оказца - олимпиада завтра, в 9:50. я вернулась домой, включила выключенный до этого монитор, высказала рае все, что я о ней думаю.

я вроде кончил.

@темы: !!1?77, Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Самое личное осталось незамеченным, Что-то родное.

12:33 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
мое вечное выражение лица и повадок а-ля " все под контролем" заставляет меня импровизировать и находить выход из любой, даже самой глубокой, задницы. получается вполне неплохо. и поэтому мне самой все чаще кажется, что все действительно под моим контролем, просто в голове всегда овер 9000 вариантов развития событий и я просто готова ко всему. жизнь потеряла для меня свою непредсказуемость (а она была вообще?), чем не повод чтоб повеситься? а, никак. держит человек. ну и ладно, раз моя жизнь потеряла свою непредсказуемость, будем пытаться травить жизнь сестре. ибо больше чем она, никто не достоин такой участи. и все же вопрос на повестке дня стоит ребром: тряпка ли я. на настоящий момент спросила об этом клешу, он сказал что не считает меня тряпкой. надо постараться поспрашивать людей, которые знают меня больше года хотя бы. а в приципе... зачем? мне это ничего не даст. федя все равно будет считать меня тряпкой, даже если все мои друзья буду хором орать что это не так. виной всему то, что я иду на уступки олесе. исходя из логики феди - все об меня вытирают ноги. надо как-то бороться с этим. ну, с тем что олеся из меня реально вьет веревки. ибо нехер.

@темы: Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Что-то родное.

18:42 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
это необъяснимое чувство, когда понимаешь, что все зависит от тебя. и все под твоим контролем. даже твоя собственная жизнь. когда чисто все зависит от тебя. и ты сам все за себя решаешь. даже никого не спрашивая, даже родителей, несмотря на то, что мне так мало лет. но через полтора месяца мне 18, приучаюсь быть самостоятельной. завтра уже брать справку вновь на домашнее обучение. и который раз за неделю я хочу послать к чертям эту затею. нет, у меня не пмс, они были в начале месяца. может я реально взрослею? если хотите ниодного поста не упустить, лучше не в "список ПЧ" заходите, а в "избранное", как, я думаю, делают практически все. но это так, для справки. я думаю что сегодня не один пост будет. почему-то мне так кажется.

@темы: Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Рассуждения, Что-то родное.

17:59 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
Все вроде хорошо, все живы-здоровы и на душе должно быть спокойно. Но, как говорится, "водичка дырочку найдет". Если уж рождена истеричкой, так и живи с этим. Живу.
Я, наверное, еще больший эгоист, коим окликала большинство своих друзей. Но если мне заставить себя измениться, будет все совсем по-другому, а так в какой-то степени даже интереснее. Правда? Интересно ведь наблюдать за моими заебами, согласись, а?
Это я раньше может быть как-то могла себе позволить какие-то церемонии, мол, выбирать слова и все такое. Сейчас такое нет, потому что люди уже знают что от меня ожидать. Ну, отдельные люди.
Но... нет, в этот раз я оказалась права на все 100%.

За всю прошлую неделю время и так высосало из меня все соки. Ожидание. Но теперь-то все вроде прошло, всего, чего ждала - дождалась. Но теперь страшно даже когда человек не приходит минута-в-минуту как обещал. Сразу охватывает беспокойство. А дразнить меня... не нужно. Злые шутки я переживаю с болью.

И вот теперь говорить мне " все ведь хорошо " не нужно, я уже настроилась на волну, которой буду плыть весь сегоняшний день. Настроилась? Настроили?

Молча.

@музыка: Paul Landers – Liebe

@настроение: день хочется провести в молчании во всех смыслах этого слова. разговорите меня.

@темы: Письма людям, Рассуждения, Что-то родное.

12:31 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.

что за душечка, этот ваш булгаков!
красота да и только, будет у меня больше времени на отвлеченную литературу летом, всерьез займусь за чтение именно его произведений. а сейчас дочитываем мастера и маргариту и потом по списку.
электронная книга просто няшечка.

а сейчас я в деревне и просижу тут по-любому до конца лета. ну что ж... в принципе ничего страшного, даже в какой-то степени круто.
онли чтение, онли уборка, онли прополка, онли бебисита, онли хардкор.
а олеся сегодня третий раз пересдает общество.
интересно, она с третьей попытки хотя бы сдала?

надо как-нибудь позвонить и спросить.

@темы: Какие-то новости, Рассуждения

15:28 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
будь человеком, сходи намой посуду, чо ты как пидр - сказала я себе, качающейся от куража карбамазепина.
я, конечно, не веду статистику своих лучши-худших, да и вообще - дней. но сегодняшний один из самых ебанутых, да-да, товарищи, по-другому это не назовешь ни_в_какую.
уберите детей от монитора, дальше следует такая порция мата, что шекспиру и не снилось

ебала я все это граждане. сверху сидя.
больше пяти часов пробегать по городу с этими ебучими анализами крови. и то, блядь, не все сдали, еще и завтра пиздрчить. именно так и никак иначе.
сука. сука. сука. сука.
еще я поел перед сдачей крови натощак.
пересдавать не собираюсь, опять потом отсрочить операцию из-за всего этого - нахуй надо, а? ничего страшного, думаю, не будет. они все равно не смогут на меня нагнать со своими " ах ты жраль, писдюк ты этакий!111 ", ио всем похуй. им главное работу выполнить, кровь у меня от этого всего не испортится, думаю. да даже если испортится - мне уже поебать. мне главное было - сдать, да поскорее. и чо? скорее, как, блядь, обычно, не получилось. с димой копытили с одного конца города в другой все утро пешкодралом.
и завтра в хелпер и к геникологу. бляяя, в хелпер вставать опять в такую ранищу сууука. а думала отоспаться ночью, ага, блядь, меньше думай в следующий раз.
сейчас я тяну волосы, пытаюсь домыть посуду и пиздрячу за своей группой крови
вот люди, объясните мне, дуре, нахер, НАХЕР БЛЯДЬ КРОВЬ НА ГРУППУ? у меня в амбулаторной карте, как у любого нормального человека, написано. или чо блядь, я деформировалась за 17 лет жизни? кровь группу внезапно сменила? чзх? омск? чернобыль? пошли вы все нахуй.
я тааак спать блядь хочу, кто б знал. а я б заныл.
последние полтора часа беготни я волок свои ноги, ибо 6 часов на ногах для меня непозволительная роскошь.
теперь мой удел до конца дня - сидеть и зевать.
ну сейчас за группой крови схожу, за русский примусь. дз там.. сочинение намудрить нужно, на переводной экзамен сделать.
короче, посплю я сегодня, ога
ну, до 10ти часов где-то прокуксюсь, как раз, как так и надо. может пораньше приду. ибо если я сегодня не поговорю кое-с-кем, спать нормально ночью я не смогу.
еще и сотонист где-то. ты, блядь, где? постоянно ведь под носом быль.

@музыка: Ария – Смотри!

@настроение: вы чо блядь издеваетесь

@темы: !!1?77, Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Цинизму ложечку, Что-то родное.

My Mein Kampf

главная