• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сочинения. (список заголовков)
02:33 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.

я чувствую себя на расстоянии

таком далеком - не достать рукой

прибегнула я к мерам наказания,

что не дают душе моей покой

 

второй и третий день - который месяц

который год, которую постель

успела я в который раз раздеться

обо мне давно мечтает и бордель

 

и любая та кровать, в которой, все же

не быть мне никогда под кем-то, схожим

с твоей невинной детской красотой,

а я ищу всё на тебя похожего

 

ты травишь много лет все мои мысли,

ты - тот, кто в жизнь бывает только раз

я - та, чьи кости все собаки сгрызли

и ты поверишь мне еще не раз


@темы: Сочинения.

23:18 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
ты снова смотришь на меня, ругая вечер.
ты снова хочешь что-то мне сказать.
но снова думаешь, что я замечу
смогу в твоем молчанье отгадать.

твои глаза так нежно, так прекрасно,
пытаются мне тайну сообщить
ты думаешь, что все это опасно
что сможешь еще день с этим прожить!

и ты ушел, вспоров дыханьем воздух,
слегка приобнял и сказал "пока",
на часах моих еще не слишком поздно,
и я сегодня подожду звонка.

ты развернулся и идешь, а я мечтаю,
сверля глазами дырку на спине,
нет, не мечтаю я, а заклинаю:
" прошу я, обернись, вернись ко мне!"

вернись и мы сольемся в поцелуе,
пусть будет это маленький порок!
моя душа себя терзает, но танцует,
когда момент для встречи настает.

прошу тебя, о солнце, обернись!
твоя спина все дальше, отдаляясь,
пронзает зиму и мороз, не торопись,
стой и смотри, судьбе сопротивляясь.

но вот, совсем ты скрылся в темноте,
теперь-то ты, уж точно, не вернешься,
я так мечтала, чтоб сомненья те
подставив все, сказали: " жди. дождешься"

сама тебя к себе я не окликну,
я буду молча, как и ты, стоять.
и лишь глазами метить тебе в спину,
сквозь зубы тихо, жалостно стонять



@темы: Сочинения.

15:37 

Фридрих Ницше - Антихристианин - Рецензия

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
Целью прочтения Антихристианина для меня было не начало тропы собственного антисеметизма, а ознакомление со взглядами великого философа и, собственно, сопоставление с моими взглядами. Даже расчитывала вдохновиться на что-то из того же ряда.
Книга меня не особо впечатлила, начинала читать ее я два раза - в 18 лет и сейчас, в 20, книга не очень длинная, но и нелегкая на подъем и понимание.
Несмотря на зрелые годы, в коих был писатель во время написания Антихристианина, текст книги оказался пропитан юношеским максимализмом либо фанатизмом ( сама еще не разобралась чем именно из этого, и есть ли вообще между этими словами хоть какие-то существенные отличия ).
Книга меня ни на что не спровоцировала и не вдохновила. Не могу сказать что это лучшее произведение Ф. Ницше, довольно скучно потратила субботний день, читая ее. Книга из редкого числа тех, из которых я не вынесла ничего нового для себя. Хотя, может быть, я так говорю из-за того. что мною уже давно пройден этап антихризма, описанный в тексте ( именно антихризма, а не атеизма, ибо в книге затрагивается можество религий, в том числе и буддизм, к которому Ницше относится с большим уважением). Короче, я кончила

@темы: Сочинения., рецензии (книги)

19:09 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
переживания наши бумага впитает,
я не собираюсь корить тебя словом пустым.
хоть я не из тех, кто слова на ветер кидает,
характер мой не способен быть самым простым.

не думать о будущем - это для меня чужда
настоящее так подозрительно смотрит в упор
на меня, говорит с наказанием: ты самая худшая,
тебе даже с мыслью своею не выиграть спор

ты растратила время свое на пустые обиды
ты всех проклинаешь, лишь на себя злобу тая.
опомниться не успеешь и твои карты биты,
потеряно, что получила когда-то, любя.

мне б вспомнить все мысли, вспороть нечаянно полночь
осколками старых, забытых доселе причин,
по которым луны побледневший от ревности обруч,
такой же, как я, одинокий, он так же один.

он умеет любить, не знает чувств безответных
наивно пускает события на самотек
никому нет дела до мыслей наших невинных,
доверчивость наша - наш самый большой грех, порок.

@музыка: Легенды Про – Над моей головой

@темы: Что-то родное., Сочинения., Жизнь прекрасна?

22:40 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
Птицей в клетке я кусаю провода,
По перилам я стекаю, словно краска.
Не живу, а выживаю я с опаской,
Высыхает мое время как вода.

Трата нервов на улыбки, слезы, гнев
Мне еще совсем недолго будет свойственна.
Обращаюсь я к народу слишком косвенно,
К тем, кто прогнозирует успех.

Я умею лучше всех реветь о боли.
Я умею закрывать глаза на ложь.
Меня голвыми руками не возьмешь,
Потому что только сон меня достоин.

Но когда настанет самый темный миг,
И на смену мне придет другая кукла,
Чей успех будут решать не по поступкам,
Я оставлю этот самый лучший мир.

Я изменю себя. под принципы подстроюсь
Кого-то, кто вне очереди влез
В мою жизнь вселился, словно бес.
Быть может, я тогда и успокоюсь

@темы: Сочинения.

00:11 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
сегодня наткнулась на фразу, произнесенную случайно со мной в диалоге моей подругой.

" я стараюсь быть добрее, это уместно когда почти все тебя ненавидят"

и я что-то задумалась о человеческой ненависти как таковой. вообще о чувствах.
я - человек крайностей, исходя из всего этого не воспринимаю никаких чувств кроме любви и ненависти. да собственно, мне кажется, что других чувств и не существует. все остальное - лишь эмоции. о равнодушии отдельная вообще тема будет. так вот, не существует более подробного примера-прототипа любви, чем семья. какие отношения в семье между братом и сестрой? постоянные скандалы, драки, иногда можно побаловать усюсюканьем. но когда у кого-то проблемы, решаем вместе. это и есть любовь. не любовь брата и сестры, а самая обычная любовь.
случаются у людей разногласия - с этим ничего не поделаешь. и рим не сразу строился, к тому же, как еще строить отношения? на одних нежностях далеко не уедешь. в начале всех нормальных продолжительных отношений всегда лежат три кита, следующие друг за другом, сменяющие друг друга на протяжении всего периода постройки:

страсть
равнодушие
терпение

не знаю как у вас, у меня так в голове заложено. думаю, все это вполне логично, но и может натолкнуться на бурную критику людей, которые думают что любят кого-то.
трезво мыслим: невозможно полюбить человека за месяц или два. ты говоришь что любишь, а на самом деле говоришь это авансом, потому что знаешь, что отношения не будут длиться больше года? когда уже действительно будет понятно, любовь или просто мимолетка.
я говорю что люблю в основном для того, чтоб сделать человеку приятное. я слишком цинична для того, чтоб реально влюбиться так быстро в человека. да и к тому же, не думаю что я слишком глупая для того, чтоб начать встречаться с человеком без расчета на длительные отношения.

все, все, абсолютно все говорят что любовь живет три года. но я внесу некоторую поправку, о которой, может, все уже знают, но без этго звена я упущу свою мысль: три года живет та любовь, которая свалилась на тебя с неба. за которую ты не боролся.
иногда нужно устраивать перерывы в отношениях и это хорошо, ибо после каждого перерыва словно другие люди, другие отношения. потому что мы думаем во время так называемых перекуров. думаем и становимся умнее.
разумеется сейчас в паузе отношений с артуром мне больше ничего не остается кроме как думать, но кто сказал что это плохо?



@темы: Что-то родное., Цинизму ложечку, Сочинения., ССС ( сам себе собеседник ), Рассуждения, Про ЭТО, Письма людям, Какие-то новости, Жизнь прекрасна?

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
- я чего-то боюсь
- чего ты боишься?
ты в плавном и медленном танце кружишься,

ты плачешь от скуки, смеешься... причина?
- я мягкий и нежный, совсем не мужчина.
я всего-то девчонка с запросами неба,,
что не оправдаются, кто б со мной не был.

я, зная пороги, плыву по теченью,
я чужой жизни отдам предпочтенье...
я отдала, я надеюсь на случай,
какой бы он ни был, он самый лучший



@музыка: Emphatic – What Are You Afraid Of?

@темы: Сочинения., Что-то родное.

01:41 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
люблю любить себя и быть любимой
любимой кем-то кроме стран чудес,
я думаю, в меня вселился бес,
я счастлива, что не проходит мимо

что не проходит мимо счастье для меня,
то, самое родное, настоящее,
стремительно навстречу мне летящее,
одна теперь не проживу ни дня.

и пусть я пеленой себя окутала,
и пусть все снова слишком временно,
я будущим, по-моему, беременна
и пусть, что может снова все напутала.

@темы: Что-то родное., Сочинения., Жизнь прекрасна?

19:10 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
и пусть каждая заминка временна,
я устал от постоянных ожиданий
согласись и ты - время потеряно,
было слишком много расставаний.

i won’t be ignored.

@музыка: Linkin Park – 26 Lettaz In Da Alphabet

@темы: Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Сочинения., Что-то родное.

02:48 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
а я сижу и трачу время
и не смотрю на ход часов
все потому что я ленива
и просто хочется пожрать

@темы: Что-то родное., Цинизму ложечку, Сочинения., Какие-то новости, !!1?77

10:21 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
мне нужен кэп, который сказал бы мне, что олеся мало того, что не придет домой ночевать, так еще и учебу въебет. ну, так оно все и вышло. дома не появлялась со вчерашнего вечера. еще мне кажется, что олеся заьрала мои ключи, а мне из дома надо будет свалить. хахаха. уебище, ненавижу ее.
димы дома нет, тоже свалил куда-то, заебись вообще.
сейчас надо садиться вновь за чтение.


меня не одолевают сомнения грусти,
я уже привыкла жить со своим равнодушием.
я не жду теперь, когда оно меня отпустит.
жить с твердым сердцем - порой даже лучше.

чем жить в тоске и слезах, вспоминая о прошлом,
рассекая путь нелепыми подозрениями,
думая о чем-то в будущем, чем-то хорошем,
хотя все лучшее - всегда лишь обман зрения.

@темы: Что-то родное., Сочинения., Какие-то новости, Как я собиралась в Гомель, Жизнь прекрасна?

20:29 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
вместо лживых масок, и их ярких красок,
я выберу другой мир, отличный от сказок.
самый черный купол, неприятный глазу,
пусть защитит меня от любой заразы.

я знаю точно преимущества ночи.
я пытаюсь решить свои проблемы заочно,
но непонятен почерк анализов срочных,
написанных рукой, пальцы которой кровточат

@темы: Сочинения., Что-то родное.

11:10 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
это смысл моего перевоспитания -
проклянать тебя, не станет мое прошлое
продуктом действий твоего существования,
я не позволю, чтоб ты снова все опошлил.

ритмом жизни мне пусть шепчет мое будущее,
что будет трудно жить одной, словно на кладбище
похоронено мое все, но самое лучшее.
мое то, что никогда уже не будет нашим


@темы: Сочинения.

23:08 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
загадай очередное последнее желание
будь оригинален, так же, как и был
загадай опять уменьшить расстояние,
хоть это ни к чему теперь, когда остыл

я умножу снова багаж своих знаний,
я забуду снова о красе твоего голоса
я заброшу в угол о тебе воспоминания,
но не смогу поставить запрет на твои подступы.

загадай очередное последнее желание,
загадаю я не знать тебя более
никто мне не давал права на твое изгнание
никто не был в восторге о твоей никчемной роли.


@темы: Сочинения., Как я собиралась в Гомель, Жизнь прекрасна?

21:16 

lock Доступ к записи ограничен

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
Я свободу услышала, ритмичными всплесками
На меня свалилась смыслами вескими.
Поберечь одиночество, оно слишком хрупкое,
Оно слишком нежное и недоступное.



@темы: Сочинения.

23:44 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
торопись мной захлебнуться,
на поверность не вернуться -
в мир, где воздух тебя б спас,
в мир, где уже не будет нас

и дыши только ртутью опять,
продолжая письма читать,
что написаны смертью твоей,
что скребут по душе когтей в пять.

сложность выбора встала за мной,
я прикинусь немой и глухой,
и ты будто не мой, но бухой,
заливая тоску кислотой,
начинаешь слепую игру.

@темы: Жизнь прекрасна?, Письма людям, Сочинения., Что-то родное.

22:12 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
ногтями разрывая простыни,
я в экстазе рождаю истину
мне не важно кто будет тут после нас,
я забью на всех тех, кто не выстоит

я могла бы убиться таблетками,
и тебя за собой поманила бы
но я здесь, и я рву твои простыни.
задыхаясь тобой, твоим именем.


февральское небо застыло в висках.

@темы: Сочинения., свсм - февраль

12:14 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
попытаемся поговорить о том. о чем пытались ночью. посмотрим, в какое русло пойдут мои мысли.
вчера было 8 марта, я его считаю не столько охуенным женским праздником, сколько днем независимости женщин, типа день феминизма. ибо смотря хотя бы вчерашний марафон симпсонов, сделанный в честь этого праздника - все налицо сразу.
как я к этому отношусь? смотря эту хуйню по телеку я поняла, что я в большей степени феминизм, чем подохревала до того самого момента, как только задумалась о глобальности собственной независимости.
говоря о том, кто главнее: мужчина или женщина, то все равно, что пытаться разгадать ребус курицы с яйцом, я так считаю.
мужчины и женщины были созданы равными. но настал момент - мужики начали выебываться, и постепенно, кто-то внутренне, а кто-то лол внешне - стали похожими на женщин, кто-то по своей воле, а кто-то - нет, в силу характера. и как жить тут? где мужика от женщины отличает только наличие сисек и болта между ног?
а как я вообще живу? точнее не так, какой я стала, под тяжестью этих выебонов и нелогичных мужиках в целом.
я стала сама превращаться в мужика. собтвенно, я никогда о себе не думала как о девушке. мол " аачем ты это делаешь, ты же девушка", да и на подоные упреки со стороны реагирую постоянно с каким-то скепсисом, как и подобает. нет, блядь, я живу как хочу, в свое удовольствие, не выписывая себе никаких привелегии относительно пола, и тут, бац, какой-то несостоявшийся в жизни человек говоритмне что " ты же девушка", как будто я не в состоянии сама разобраться со своей жизнью
у меня есть подруга, аня, в день похорон она приехала к нам в деревню, чтоб нас утешить, когда все нажрались и уже, естественно, вообще забыли о том, на кой хуй все собрались, аня и моя мама отошли куда-о и принялись очень воодушевленно пиздеть. где-то через час идем с анькой курить и она начинает читать мне морали, в чем ее, оказывается, мать надоумила. принялась мне вычитывать: ты же девушка, что это за обувь? ты понимаешь что ты пару месяцев походишь в этих гадах и кинешь на полку. вы понимаете, это человек, который руководит мне исходя из стереотипов, который даже не соизволил спросить, как давно я ношу гады. принялась мне заливать о том, что мне, как девушке, надо носить каблучки, платьица, чтоб нравиться мальчикам.
вот на кой хуй?
у меня есть человек, которого я люблю, в целом его во мне все устраивает, а даже если и внезапно не устраивает
ну не так уж и внезапно, он даже пусть нехотя, мирится с недостатками моими, ибо нехуй.
а больше мне ничего не надо, зачем равиться парням, когда ты уже решила свое будущее, когда у тебя есть человек, который тебя любит такой, какая ты есть? я не считаю что я деградирую или туплю, говоря все это. это просто логика. незачем нравиться многим парням, достаточно нравиться одному и жить в свое удовольствие. если я захочу надеть юбку - я это сделаю, а каблуки мне нельзя из-за болезни, я на них стоять не могу. и вообще, я многим нравлюсь такой, какая есть. наверное потому, что я настоящая и не пытаюсь понравиться. работать на публику - это маразм, хотя создание образов и ожь в глазах других - это интересно. но глобализировать это нет никакого смысла, особенно если испытываешь дискомфорт.
за весь свой немаленький опыт общения с парнями, я поняла одну правду во вселенной - парни любят молчаливых, это я поняла когда потрахавшись с ромой, в тот же вечер мы пошли к бабушке и на его колени села моя тетка, которая любит рому уже несколько лет, платоническая безответка. так вот, сидит она у него на коленях и ноет о том, что у нее вся голова седая, жизнь нервная и прочее.
а что делаю я, когда общаюсь с ромой? да-да, представьте себе, мы не только телами общаемся? я сижу и слушаю его бесконечную болтовню. мне, конечно, льстит что он мне все рассказывает, и это даже делает мне честь и я становлюсь немного охуевшей и смотрю после такого на лиду сверху вниз. сама же я ему никогда не ною и не начинаю разговор первой просто потому, что знаю, что ему нахуй неинтересны проблемы 18летней девченки. ему просто нужно потрахаться, лечь на кого-то во время просмотра телика, кого-то обнять-поцеловать, и делает он это со мной, а не с лидой, потому что я не придаю этому никакого значения, и он видит, что я в него не влюбилась - так что проблем нет и мы друг с другом свободно общаемся.
лида вообще ему по возрасту бы больше подошла, но что поделать, если тебе кто-то нравится. кто-то чуть ли не на 15 лет младше тебя. как я говорила в ночном посте - я общаюсь с людьми, не ставя каких-то возрастных цензов.
да и себя не считаю таким уж ребенком.

еще сегодня я думала о том, что мир существует благодаря единству проивоположностей, эта мысль меня вдохновляет на кое-что, что мне приятно наблюдать за тобой. я знаю как все сделать с максимальной для мея духовной выгодой и при этом не беспокоить тебя, просто направить течение немного в другое русло, особых сил не предпринимая. прости, так надо мне. это твое перевоспитание.

@музыка: Social Distortion – Reach For The Sky

@настроение: пошла печь блинчики и убираться дома

@темы: Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Сочинения., Цинизму ложечку, Что-то родное.

My Mein Kampf

главная