Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: цинизму ложечку (список заголовков)
16:38 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
вот стоим мы с вами друг перед другом. ты мне что-то втираешь, а я поддакиваю, киваю, соглашаюсь, я такая понимающая, общительная и интересная! мне безусловно с тобой очень интересно! ведь иначе к чему этот цирк! да о каком цирке может идти речь! она слишком хорошая даже для того, чтоб о ней подумать что-то плохое

вот стоим мы с вами друг перед другом, ты мне что-то втираешь, а я поддакиваю, киваю, соглашаюсь. ты такой нудный, неинтересный и о боже мне кажется что я уже сдохла, иначе как объяснить самой себе причину обратного? я стою киваю и у меня улыбка человека который говорит о боже пожалуйста не убивайте меня, ведь нелья придумать смерть более страшную чем это нудное нытье.

я не ухожу и не торможу, просто мне все пофиг, что анфас, что профиль. я тебя читаю между строк.

мне кажется, эта милая картина снова меня в себе забирает. и ей это удастся вскоре я надеюсь, что даже работа не встанет на пути у апатии

@темы: Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, ССС ( сам себе собеседник ), Цинизму ложечку, Что-то родное.

23:24 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
04:14 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
первый раз была инициатором разрыва отношений, это жесть. не понимаю, как у парней на все это постоянно хватает нервов - это же такой ураган внутри. даже если давно друг на друга плевать, да даже если наплевательство не взаимно - выяснение отношений штука вообще нервная.
короче с сашей василенко я рассталась, остался у меня один дима и от этого еще тревожнее, чем когда они у меня оба были. ну мы же теперь типа нормальная пара. и, кстати, думала тут о том, что я реально слишком загоняюсь, все придет со временем и о диме со временем я унаю все, что мне нужно. просто я всем известна своей нетерпеливостью, мне нужно прям в омут с головой, и чтоб постоянно нырять и нырять, и чтоб ни эмоции, ни чувства - ничего - не пропадало. такие дела, как всегда требую невозможного.
ну да ладно, самое главное что с сашей все теперь сошлось на нет. хотел остаться с друзьями.
и, проблемой, к слову, оказалось то, что он ниже меня на голову. есть у меня друг который ме симпатизирует и ревнует к диме, слава богу, пока что в шутку. так вот, маши таблин - он тоже низенький, но мы с ним еще не виделись, про свой рост сам говорил, да и по фоткам видно. как-то у меня временами мелькают мысли о том чтоб встретиться с ним. а когда с димой у меня не очень, думаю о том чтоб и вовсе с мишей начать встречаться. но раз саша выказал мой СЛИШКОМ высокий рост ( 172 см) как причину наших черт пойми каких отношений, значит и с мишей общение надо завязать, потому что рано или поздно начнется та же головомойка.
дима, к слову, тоже невысокий, мы с ним примерно одного роста, но он не особо из-за этого переживает.
сегодня хотел чтоб я с ним на его треню сходила, в итоге все планы накрылись и теперь пообещал что встретимся завтра. ну хоть сегодня вообще встретились. и вообще, такое чувство что теперь как-то все нормализуется.

@музыка: Mortal Love – In The End Decides

@темы: !!1?77, Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Про ЭТО, Рассуждения, ССС ( сам себе собеседник ), Фыр-Фыр-Фыр, Цинизму ложечку, Что-то родное.

19:12 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
мне классно от семи одиночеств, которые теперь во мне.

@музыка: Slipknot – Psychosocial

@темы: Цинизму ложечку

00:11 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
сегодня наткнулась на фразу, произнесенную случайно со мной в диалоге моей подругой.

" я стараюсь быть добрее, это уместно когда почти все тебя ненавидят"

и я что-то задумалась о человеческой ненависти как таковой. вообще о чувствах.
я - человек крайностей, исходя из всего этого не воспринимаю никаких чувств кроме любви и ненависти. да собственно, мне кажется, что других чувств и не существует. все остальное - лишь эмоции. о равнодушии отдельная вообще тема будет. так вот, не существует более подробного примера-прототипа любви, чем семья. какие отношения в семье между братом и сестрой? постоянные скандалы, драки, иногда можно побаловать усюсюканьем. но когда у кого-то проблемы, решаем вместе. это и есть любовь. не любовь брата и сестры, а самая обычная любовь.
случаются у людей разногласия - с этим ничего не поделаешь. и рим не сразу строился, к тому же, как еще строить отношения? на одних нежностях далеко не уедешь. в начале всех нормальных продолжительных отношений всегда лежат три кита, следующие друг за другом, сменяющие друг друга на протяжении всего периода постройки:

страсть
равнодушие
терпение

не знаю как у вас, у меня так в голове заложено. думаю, все это вполне логично, но и может натолкнуться на бурную критику людей, которые думают что любят кого-то.
трезво мыслим: невозможно полюбить человека за месяц или два. ты говоришь что любишь, а на самом деле говоришь это авансом, потому что знаешь, что отношения не будут длиться больше года? когда уже действительно будет понятно, любовь или просто мимолетка.
я говорю что люблю в основном для того, чтоб сделать человеку приятное. я слишком цинична для того, чтоб реально влюбиться так быстро в человека. да и к тому же, не думаю что я слишком глупая для того, чтоб начать встречаться с человеком без расчета на длительные отношения.

все, все, абсолютно все говорят что любовь живет три года. но я внесу некоторую поправку, о которой, может, все уже знают, но без этго звена я упущу свою мысль: три года живет та любовь, которая свалилась на тебя с неба. за которую ты не боролся.
иногда нужно устраивать перерывы в отношениях и это хорошо, ибо после каждого перерыва словно другие люди, другие отношения. потому что мы думаем во время так называемых перекуров. думаем и становимся умнее.
разумеется сейчас в паузе отношений с артуром мне больше ничего не остается кроме как думать, но кто сказал что это плохо?



@темы: Что-то родное., Цинизму ложечку, Сочинения., ССС ( сам себе собеседник ), Рассуждения, Про ЭТО, Письма людям, Какие-то новости, Жизнь прекрасна?

00:20 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
ничего хорошего не бывает прошлым. а раз не было ничего хорошего, не было и прошлого. а раз не было прошлого, то ничего не было.
ни тебя у меня, ни меня у тебя. ибо пообщавшись с максом я выясняла какое ты дерьмо и не хочу с тобой даже воздухом одним дышать.

@темы: !!1?77, Письма людям, Фыр-Фыр-Фыр, Цинизму ложечку, Что-то родное.

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:44 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
это просто пост. я не умер. дочитав его, ты поймешь, что ты впустую потратил время. как я когда прослушала только что новый альбом газет. сплошной коматоз-дабстеп, есть парочка няшеньких. но все равно дерьмовенько. старое всегда лучше. из этого альбома визитной карточкой нихрена не станет. типа казес или бабочки под кожей, или зетсу или еще куча няшностей. короче да.

@темы: Рассуждения, Какие-то новости, Жизнь прекрасна?, !!1?77, Цинизму ложечку, Фыр-Фыр-Фыр, ССС ( сам себе собеседник )

09:43 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
that's right. lay down. play dead. be dead.

@музыка: Combichrist – Play Dead

@темы: Жизнь прекрасна?, ССС ( сам себе собеседник ), Цинизму ложечку, Что-то родное.

00:46 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
иногда налетает на меня какая-то непонятная тоска по определенным чувствам, эмоциям... даже не так, по определенным состояниям души. сегодня вечером под влиянием кое-каких слов-фраз - обстоятелств, поняла. что иногда тоскую по одиночеству. не назвала бы это приятной тоской. ведь внутри есть осознание того, что, милочка, ты хуйню поришь, о которой сама будешь жалеть, если все-таки останешься одна. самое страшное то, что все это я прекрасно осознаю. от этого не стаовится легче, и жизнь не становится мрачнее или прекраснее. просто это осознание есть и от этого никуда не деться. просто возникает в конце всего этого внутримозгового дерьма в голове идея: " переспи с этой мыслью", от этого уж точно на душе бодрее как-то становится, ибо зачастую ночь помогает подумать и забыть проблемы пршлого вечера, хотя, кого я обманываю, разумеется, все это на меня не распространяется, ибо у меня все не как у людей. у меня не было такого, чтоб проснулась и подумала " а да ну нафиг, вчера вечером было актуально, а сейчас уже нет", ибо как бы ни казалось это странным, я никогда не думала о какой-то хуйне, что вот так вот просто позволяет забыть о себе наутро.
или может проблема лежит в моем восприятии, я сама просто так глубоко воспринимаю собственные проблемы. и, конечно, совсем не свои проблемы превращаюв свои. и совершенно пустое место так же превращаю в свою проблему. потому что я, ебано пальто, тонкой душевной организации человек, которому с собой-то не ужиться. какая может идти речь о серьезных отношениях, которые в дальнейшем будущем подразумевают совместное проживание, если я сама с собой-то не могу ужиться, но, в то же время, постоянно требую одиночества и изоляции полнейшей для хоть какой-то самореализации. а что такое совместная жизнь? никто не говорит, что это плохо, но это не дает мне стимула и времени, да и ресурсов, хоть как-то шевелить чемто кроме таза. я хочу шевелить мозгами. вот так вот, вечерами, сидя у компа.
да, я не женственная, я не буду женственной с этим драконом на ухе, я не буду женственна в гадах, если еще и пальто себе какое-то пиздатое куплю. я не буду женственна еще по каким бы то ни было причинам. это не дело принципа, это дело привычки и удобства. комфорта. если я захочу, мои взгляды на мир поменяются, если я захочу, я стану носить каблуки на постоянной основе, я брошу курить - опять же, если захочу. меня все равно не заставить делать что-то. потому что я пока еще отдельный человек, я как-то пыталась быть придаточным побегом от одного человека. а в конце когда меня оторвали, я очень долго сама себя подпитывала и приростала сама к почве. становясь обычным отдельным растением. хотя растение - слишком грубо. я просто что-то отдельное. индивидуальное. со своими заебами, со своими првычками, со своим характером и прочим дерьмом.


@темы: 4 Апреля – В Тишине Ноль, Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Цинизму ложечку, Что-то родное.

01:24 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
я человек-завтра. все всё на меня всегда спихивают. а потом снова спихивают на меня же. круговорот меня в природе.





huston, i think we have a problem

@музыка: Conor Maynard – Can't Say No

@темы: !!1?77, Жизнь прекрасна?, Как я собиралась в Гомель, Какие-то новости, Рассуждения, Фыр-Фыр-Фыр, Цинизму ложечку

23:20 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
чот как-то заебало все, что ли.
ебись все конем, история древнего мира мне понятна больше, чем сама моя сущность.
ха, какой каламбур - не могу понять о чем думаю, будто собираюсь читать чужие мысли.
я чужая для себя.

@музыка: Domino – Моя восьмая жизнь

@темы: Что-то родное., Цинизму ложечку, Фыр-Фыр-Фыр, ССС ( сам себе собеседник ), Рассуждения, Какие-то новости, Жизнь прекрасна?

14:45 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
оказывается, я слишком охуенный, для того, чтоб просто взять и оставить меня в покое. позвонил друг сулейманова, по его просьбе и что-то подвякивал на заднем плане. зовут гулять. имхо. все не отъебаться.
наверное, он думал что я не беру трубку от него и постоянно выклчаю телефон вот уже на протяжении нескольких недель потому что очень занята, да-да-да, без вариантов вообще.

@темы: !!1?77, Цинизму ложечку, Фыр-Фыр-Фыр, ССС ( сам себе собеседник ), Какие-то новости, Жизнь прекрасна?

02:53 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
все заебись. что именно - напишу утром. но на самом деле все просто НИКАК

@темы: Какие-то новости, Жизнь прекрасна?, !!1?77, Рассуждения, Цинизму ложечку, Фыр-Фыр-Фыр

14:46 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
сижу курю на кухне, макс делает себе буеры и смотрит по диснею про фей. затягиваюсь и говорю ему:
- никогда не понимала смысл подобных сказок
- ну.. они не ходят в туалет
- это и есть смысл?
- ну да. ты не боишься что у меня после такого психика испортится?
- конечно, боюсь. будешь в 18 лет ходить и всех мочить на улице

@темы: !!1?77, Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Рассуждения, Цинизму ложечку, Что-то родное.

14:37 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
в любой непонятной ситуации - покури и иди читать.

@темы: Жизнь прекрасна?, Как я собиралась в Гомель, Рассуждения, Цинизму ложечку, Что-то родное.

02:48 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
а я сижу и трачу время
и не смотрю на ход часов
все потому что я ленива
и просто хочется пожрать

@темы: Что-то родное., Цинизму ложечку, Сочинения., Какие-то новости, !!1?77

12:26 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
не могу не согласиться - эстетика - хорошая вещь, но, видимо, все считают по-разному. вчера меня приянли на дирол. это производство жевательной резинки, кто не знает. оператором на машину, на конвейер короче, смены по 12 часов, в том числе ночные, промежутки между сменами - 12-36 часов. перерыв каждые 3 часа по 10 минут и сам решай, кушать ты пойдешь или в туалет. присесть - забудь о том, что вообще можо будет присесть. оплата от 14 косарей, у кати мама на дироле работает 15 лет и получает на данный момент 18 тысяч, при этом имеет наработанную грыжу позвоночника. так же у них была эпилептичка, которая свалилась на конвейер в приступе эпилепсии, которую чудом спасли и поставили раком весь завод, ибо кто посмел взять больную на работу.
так вот под этой репликой я и решила поставить крест на дироле, ибо шутки шутками, но это все серьезно. принялась говорить маме о том, что на дирол я не пойду, мама принялась лезть в залупу, мол, я просто развыебывалась. и вообще чтоб я нянькой в детсад шла, где и посидеть и полежать можно. когда я принялась на нее орать, мол, мать твою, у меня эпилепсия, она сказала что это я уже себе сама придумываю ибо приступов у меня давно не было.
и тут я по-настоящему поняла, насколько обособленно от своей матери я живу. не сообщаю ей о моих ночных приступах, так как мнительность моя ее достала еще на ранних сроках болезни и я завязала с постоянным докладами.
теперь она считает меня здоровой. на нее не угодить. напоминать лишний раз маме о том, что май лайф май рулз - бесполезно, ибо опять же я выебываюсь и никуда не устроюсь если буду постоянно ныть.
да, может быть это - очередная отмаза для меня чтоб не работать, да, может быть я действительно выебываюсь. но я живу спокойной жизнью. хотите мнительности? ладно. у меня четвертый день ужасно болят икры, потому что я целыми днями ношусь с газетами, у меня болит плечо и правая рука настолько ослабела, что когда я ему, я еле попадаю ложкой-вилкой в рот, ибо мне просто не заставить руку держаться прямо. потому что сумку с газетами я ношу именно на правом плече.. ночью меня связывает по ногам судорога, длинной секунд в 5, да, она короткая, но настолько сильная, что я просыпаюсь и начинаю позвоночником выгибаться и стонать от боли.
заебись, стало легче вам от правды? мне ее и санитарную книжку делают мамины знакомые. врачей мне проходить не надо, они делают мне здоровье, ибо " ты там врачам наговоришь". это нормально?

@темы: !!1?77, Жизнь прекрасна?, Как я собиралась в Гомель, Какие-то новости, Рассуждения, Цинизму ложечку

01:11 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
я постоянно говорю себе: я сильная, я сильная.
в то время как старуха-инвалид на одной ноге, внутри меня, сломала свой очередной костыль и упала на бок как мешок с картошкой.
я ни сильная, ни слабая. я просто норм.
когда надо быть слабой - я сильная.
когда надо быть сильной - я слабая.
у меня мировосприятие какое-то... странное.
я спать. за первый день чтения дошла аж до 10 в до н.э.
еа. звучит круто, но это всего 25 страниц формата А4

@темы: Что-то родное., Цинизму ложечку, Учеба, Рассуждения, Какие-то новости, Как я собиралась в Гомель, Жизнь прекрасна?, !!1?77

22:35 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
почему-то в последние полчаса задумала о том, какая я сумасшедшая, если поссмотреть со стороны. когда была втрескавши в йори, кот мне говорила, что это все глупости, что до гомеля я никогда не доберусь. и тогда, в 2009-2010 для меня гомель был действительно чем-то таким, ослепительным, что ли. для меня был так же далек, как сша.
потом йориком я переболела. это было просто минутное помешательство.
потом появился федя и сломал систему, я все такие поехала в далекую для себя беларусь, и мне там чертовски даже понравилось. я теперь думаю о поездке в беларусь как о поездку куда-то типа дачи, что ли.

время идет, и теперь дело-то не в феде, я просто хочу жить в беларуси, федя, оказывается, тоже был помешательством, немного долгим, но все стремительно отступает и на душе легче.

да и говорить уже о нем не то что противно, просто бессмысленно.

@музыка: Anno Domini Beats – Sinking Deeper

@темы: Жизнь прекрасна?, Как я собиралась в Гомель, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Цинизму ложечку, Что-то родное.

My Mein Kampf

главная