хочешь меня? переспи с этой мыслью.
иногда налетает на меня какая-то непонятная тоска по определенным чувствам, эмоциям... даже не так, по определенным состояниям души. сегодня вечером под влиянием кое-каких слов-фраз - обстоятелств, поняла. что иногда тоскую по одиночеству. не назвала бы это приятной тоской. ведь внутри есть осознание того, что, милочка, ты хуйню поришь, о которой сама будешь жалеть, если все-таки останешься одна. самое страшное то, что все это я прекрасно осознаю. от этого не стаовится легче, и жизнь не становится мрачнее или прекраснее. просто это осознание есть и от этого никуда не деться. просто возникает в конце всего этого внутримозгового дерьма в голове идея: " переспи с этой мыслью", от этого уж точно на душе бодрее как-то становится, ибо зачастую ночь помогает подумать и забыть проблемы пршлого вечера, хотя, кого я обманываю, разумеется, все это на меня не распространяется, ибо у меня все не как у людей. у меня не было такого, чтоб проснулась и подумала " а да ну нафиг, вчера вечером было актуально, а сейчас уже нет", ибо как бы ни казалось это странным, я никогда не думала о какой-то хуйне, что вот так вот просто позволяет забыть о себе наутро.
или может проблема лежит в моем восприятии, я сама просто так глубоко воспринимаю собственные проблемы. и, конечно, совсем не свои проблемы превращаюв свои. и совершенно пустое место так же превращаю в свою проблему. потому что я, ебано пальто, тонкой душевной организации человек, которому с собой-то не ужиться. какая может идти речь о серьезных отношениях, которые в дальнейшем будущем подразумевают совместное проживание, если я сама с собой-то не могу ужиться, но, в то же время, постоянно требую одиночества и изоляции полнейшей для хоть какой-то самореализации. а что такое совместная жизнь? никто не говорит, что это плохо, но это не дает мне стимула и времени, да и ресурсов, хоть как-то шевелить чемто кроме таза. я хочу шевелить мозгами. вот так вот, вечерами, сидя у компа.
да, я не женственная, я не буду женственной с этим драконом на ухе, я не буду женственна в гадах, если еще и пальто себе какое-то пиздатое куплю. я не буду женственна еще по каким бы то ни было причинам. это не дело принципа, это дело привычки и удобства. комфорта. если я захочу, мои взгляды на мир поменяются, если я захочу, я стану носить каблуки на постоянной основе, я брошу курить - опять же, если захочу. меня все равно не заставить делать что-то. потому что я пока еще отдельный человек, я как-то пыталась быть придаточным побегом от одного человека. а в конце когда меня оторвали, я очень долго сама себя подпитывала и приростала сама к почве. становясь обычным отдельным растением. хотя растение - слишком грубо. я просто что-то отдельное. индивидуальное. со своими заебами, со своими првычками, со своим характером и прочим дерьмом.


@темы: 4 Апреля – В Тишине Ноль, Жизнь прекрасна?, Какие-то новости, Письма людям, Рассуждения, Цинизму ложечку, Что-то родное.