среда, 18 апреля 2012
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
ДЕТКААААААА, ДААААА, СЕГОДНЯ МЫ С ТОБОЙ САМЫЕ ЛУУЧШИЕ, НАС ЛЮБЯТ! НАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ!
собственно, о чем я.
я уснула почти в 4 часа утра - все ночное время я убила на таблицу по истории. зато теперь, думаю, к ней пидраться невозможно.
уснула в четвертом часу. в 8 разбудил брат, я послелала его к херам. пришел дима и принялся будить, доводя до меня мысль " мама сказала, что тебе там к врачу какому-то"
ебать, думаю, мама, я убью тебя.
ну чо. я встала, собралась, почапала. добралась пешочком в ебучую даль в поликлиннику, выяснилось что подростковый сегодня не принимает. пошла, блядь, обратно. точнее, поехала, ибо ноги еще со вчера подводят. и не обратно, а за колготками. но купила лосины, фиолетовые. ну не важно. добралась до дома. сразу намыла гору посуды, заправила кровать, только комп влючила, и училка по русскому пришла внезапно. хотя должна часа в три. ок, позанимались. я сказала ей всю правду, почему сегодня не смогу принять учителей: рач участковый принимает сегодня с трех, мне надо подойти в поликлиннику к трем, чтоб успеть к половине пятого домой. ибо часов в 5 мама вернется домой, а в 6 на поминки. училка сказала, что доложит учителям чтоб они не приходили.
!
!
!
но эссе почему-то я все равно хоче сделать сейчас, чтоб не париться потом, а уже с пятницы я сама начну ходить в школу.
представляете, да? федя, это ты наколдовал, да? признавайся!
это мне за мои старания. я знаю.
федя гордится мной?
а сейчас я маску на бошку наложу, ибо вчера было некогда. до дома пропылесосить надо, а потом сделаю английский и возьмусь за обществознание к приходу брата.
надо себе еще пару рубашек нагладить.
вторник, 17 апреля 2012
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
постоянно по вечерам после таблеток меня тянет на сущую глупость, начинается какая-то маленькая хандра, что ли.
меланхолия.
мне не стыдно за нее, просто в такие моменты я понимаю, какая я на самом деле слабая.
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
ладно, мои няши, так как нам известны планы на учебную неделю, поговорим о планах на выходные.
можно маме спиздануть что с училкой будем переговариваться голосом, мол, ей так удобнее, и мама разорится на микро - хотя, блин, не вариант если мать спросит у училки. а базарить с учителями по микро я не хочу. черт. я хочу микро, чтоб базарить с федей и владом. ннннниужели я многого прошу? :\
я веждь заслужу все это за неделю анального секса с учебой, нет? 

хочешь меня? переспи с этой мыслью.
что к врачу я сегодня не попала из-за училки по алгебре. да и не только, из-за погоды у меня с ногой левой вообще пиздец случился, я приняла таблеток меня понесло в пьяный угар. потом я отключилась и вот, только что проснулась. на ночь у меня планы не изменились. только думаю обществознание слегка отложить и заняться историей, ибо она ведь предупредила: еще один косяк, и она будет беседовать с мамой. сделаю чтоб отъебалась да и черт с ней.
ибо внезапно я заметила, что по общесвознанию мне тоже эссе, сделаем сначала таблицу по истории, потом все остальное, о успехах я доложу вам посреди ночи, олол.
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
можешь ли ты держать обещание, данное мне, если не можешь сдержать обещание данное себе?
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
виктор николаич - вот как зовут моего врача, надо, блин, запомнить - всегда забываю.
он стар и няшен, а еще у него толстые очки и он ростом чутка повыше меня.
а еще отделение челюстно-лицевой хирургии не блещет хайтеком.
ну да ладно, жаль что на дневной стационар не получится перевестись.
зато не будет учителей всю неделю что буду там лежать, и я смогу погрузиться в какой-нибудь предмет, например, продолжить погрузку в обществознание.
сейчас я час провела за учебником, ручкой и тетрадкой, няшно, не жалею. вообще все хорошо, с предидущего поста ничего не изменилось. единственное - училка по литре не соизволила явиться. ладно, буду готовиться сейчас с геометрии - списывать с гдз, потом к алгебре - решать сама, ибо там все няшно и мне интересно.
реферат историчке отправила, я няша ведь, да?
к врачу сегодня сходить не получится, ибо мама позвонила и сказала что врач сегодня до 4ех, н так как я сказала что жду маришку, она сказала что раз сегодня до четырех врач, значит сегодня он работал в первую половину дня, а значит завтра будет в утро, такова мамина логика. хотя мне почему-то наоборот кажется. ну, что завтра в вечер. а если завтра-таки в вечер, я буду рвать и метать, ибо опять я к нему не успею из-за учебы.
сума сойти, как я изменилась, раньше я готова была слинять куда угодно, лишь бы уйти от уроков.
а теперь и пропустить боюсь, не потому что поставлю своим отсутствием учителя в неловкое положение, мол, учитель тащится в такую даль(?) от своего дома ко мне чтоб обнаружить, что меня нет дома. наверное я просто зарабатываю оценки, да.
сегодня я-таки хочу прогуляться до поликлинники, когда алгебричка уйдет, и посмотреть как принимает завтра подростковый. ибо если в утро - мне не подходит, потому что ночью придется спать. или попросить у мамы купить яблок. или самой купить яблок.
и липисинов.
и жрать их по штуке в час.
сейчас у меня стоит перед носом третья чашка черного кофе за день и вторая за час. в сон что-то клонит.
а мне нельзя, сейчас геометрию списывать, потом алгебру делать.
ни-ни
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
" с какой стати я блядь должен идти на поводу у какой-то мелкой сучки, которая раздвигает ноги перед всеми подряд!? "


найс. это уже не весна, это уже пиздец. это все еще дима. а мне его вчера еще жаль на минуту стало, пфф, поешл нахуй.
ладно, к другим делам.
каааак у меня болят ноги, я в 8 утра вышла из дому и только что ввалилась. на часах полдень, да.
бегала к челюстно-лицевому. за талончиком канешна же опять опаздала, но в силу того, что в регистратуре уже всем наскучила моя персона, они сказали подойти к 11ти часам к самому хирургу без талончика. ок. на часах полдесятого. домой воззвращаться смысла нет на минут 20. пошла пешочком так за 10 км от больницы в тц за таблетками и репейновым маслом. отхватила как обчно последнюю упаковку пантогама, я как всегда, блядь. кстати, пантогам такой же охуенный как и карбамазепин. с него уносит круто и он без рецепта отпускается - ну, это если кто интересуется, правда стоит он почти 350р. затарилась я, на часа минут 10 одиннадцатого, пошла обратно за 10 км в больницу. приперлась, побазарила с доктором и, СЛАВА ТЕНТАКЛЯМ БЛЯДЬ МНЕ НАЗНАЧИЛИ ОПЕРАЦИЮ ЗАНОВО
я буду хорошей девочкой и пройду всех специалистов что написано :3
сегодня надо будет уже к подростковому идти за направлениями, ибо у участкового сегодня дети до года, а операция мне на 27ое число, следовательно 26го в первой половине дня мне уже надо будет ложиться. ну ок, с этим разберемся.
вчера я так и не отправила историчке реферат, так как весь вечер занималась его редактированием. отправлю прямо сейчас, как только пост закончу. потом надо будет подготовиться к литре - прочитать про отношения наташи ростовой и андрея болконского. потом у меня сегодня вообще охуенно насыщенный день на знания.
ночь на сегодняшний день я спала, ибо сегодня утром надо было рано вставать. завтра никуда рано вставать не надо, так что я сегодняшнюю ночь отдам эссе по английскому, которое к завтрему надо. ну... оно не очень большое, 200 слов, быстро справлюсь. а потом обществознаааание.
почитаю литературу - надо будет сделать на черепушку маску, ибо волосы сухие стали, вообще ужас. маска из масел - что может быть лучше? лучше любого кондиционера для волос. реально.
на улице пиздец страшный.
сутра выпрямила волосы, все няшно, вышла, блядь, из дому. и что ты хочешь? я завилась спустя минут 40 как овца.
так и хожу.
ладно, все равно сегодня голову надо мыть.
еще сейчас надо попить кофе, ибо от прогулки я утомилась.
вообще как-то неделя суетливо началась.
а завтра на 40 дней идти. жени с нами уже 40 дней нет, как летит время, кто бы мог подумать.
понедельник, 16 апреля 2012
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
ну что, еще один мой отчет. буду отчитываться, видимо, каждый раз когда меня не будет за компом. нутакчо.
или я наркоманом становлюсь, или я им и была, или... ну, придумайте сами. короче я вместо занятий по обществу всего лишь чуть-чуть им позанималась и пошла заниматься делами по дому, яебала. я не виновата, так получилось. просто все происходит как-то на автомате, что ли.
ну, по-любому вся ночь у меня впереди. а сейчас я читать свой реферат по истории и скидывать историчке.
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
ну что, дорогие мои няши, выяснилось, что откладывала общ-во, дабы подготовиться к сегодняшнему занятию по физике я зря, ибо физичка не соизволила явиться. пришла олько алгебра и поставила мне ЧЕТВЕРКУ
я люблю алгебру, я буду реашть тебя полностью, когда закончу с темой "знание и познание" по общ-ву, только ставь, ставь мне четверки! может я выйду на 4 в полугодии, пожалуйста, я буду любить тебя вечно!
по геометрии четверки зарабатывать я уже научилась как - решать домашние работы по гдз. ну, не решать получается, а списывать. ибо на уроке она мне просто объясняет материал. да и я его понимаю так-то, но... короче, в геометрии у меня все ок только с теорией, когда дело подходит к практике, у меня начинает реально болеть голова.
короче, моя жопа отовсюду выберется, хитрая какая, а.
сейчас я сижу за компом и пизжу с сотоной, потом пойду вновь штудировать и конспектировать общ-во, ибо нехуй, я сказала.
потом опять, опять, и опять.
ибо 2 недели моего феди не будет тут целыми днями, надо сделать так, чтоб он мной гордился, вот и стимул, неплохой ведь, а?
бессоная ночь? да, если не закончу с обществознанием, ибо какого черта? это несложно, если рано вставать, да?
ой, завтра рано ведь вставать, надо за талончиком идти к челюстно-лицевому, потом к олесе хотела зайти, потом надо сходить в магазин и кое-что прикупить, потом в аптеку. но все это ( за исключением первого ) будет только в случае нормальной погоды, или хотя бы если дождь перестанет.
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
ебать, как я люблю причину, по которой мои записи не сохраняются в черновик. " слоупокмод "
ладно. скажу еще раз.
я, конечно, понимаю, что новые дела нельзя начинать с понедельника, но мне как-то похуй. ибо сам факт того, что я НАЧАЛА какое-то дело не терпит отлагательства до вторника из-за глупого суеверия.
если дело хочется начать, становится откровенно поебать на то, какой день.
и вообще, помимо понедельника, сегодня еще и первый дождливый день в году ( ну а, вроде первый. так чтоб прям ЦЕЛЫЙ )
или я презанималась за весь день обществознанием ( о начале чего, собственно, и говорилось в начале поста ), или последствия плохой погоды. короче у меня ужасная слабость. в ногах - в частности. да и голова мало что соображает. но хочет, она вмещает и вмещает в себя все. пихает и пихает. пихает и пихает все что я ей предлагаю.
я не могу позволить недомоганию встать на моем пути к знаниям, хватит. это просто дождь.
но ноги не держат и трясутся даже когда я в сидячем положении - и поебать, знаешь ли... сосредоточитьс на книге и все, и все ок, и жизнь прекрасна и день прошел так быстро.
я уже чем только себя не мучаю.
села апельсинку, яблочко, попила кофе, приняла карбамазепн - все равно слабость. но спать уже не хочу - хоть что-то. надо лишь пережить день. пережить день, занимаясь все время обществознанием и все будет отлично. вечером встречать интересные разговоры с федей и сашей. а сейчас спасибо гале, она скрашивает мое одиночество у компа.
надо еще как-то собраться и прочесть реферат по истории, да на мыло исторички кинуть
сума сойти, я буду переписываться с самой жестокой учительницей школы.
сегодня, кстати, будет много постов, ибо тем дохера для обсуждения
вторник, 10 апреля 2012
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
" яволь, майне либе фрау "
ололо, какой... какой... любвиобильный.
наверное, лучше сюда ничего не писать, что сюда можно написать? что люблю этого кривляку с моей авы? люблю до безумства
понедельник, 09 апреля 2012
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
день почти закончился.
мне хорошо.
я влюблен.
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
уснула в три часа ночи. в 3 часа ночи, никогда мне не было так тяжело засыпать. я почти 4 часа прокрутилась, проревела ( что греха таить ), было очень трудно. я думала что вообще не усну.
ладно, проснулась в таком же настроении, в котором уснула - вот такого со мной точно никогда не было. обычно новый день начинается с чистого листа, каждый день так начинается. начинался.
а теперь он будто не начался, я будто доживаю вчерашний. не самый лучший день. ну и ладно. хоть он еще и не закончился
ладно.
ладно.
посмотрим...
корф, будь рядом.
суббота, 07 апреля 2012
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
что сегодня самый охуенный день.?
пятница, 06 апреля 2012
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
проснись, блядь, посмотри, что с тобой стало! совсем стала нюней! так нельзя, совсем нельзя!
надо оставаться твердой, жестокой. а ты стала слишком мягкой. никогда никто не должен тебя менять.
пусть или принимают такой, какая есть, или сваливают к чертям. ты и сама не должна под влиянием событий, слов, чувств, становиться той, в кого ты превратилась! посмотри только, в кого ты превратилась! что за сентименты, что за херня вообще с тобой происходит? иди спать.
иди в ванную, потом спать, до конца дня, поняла? ты должна выспаться. и никто не должен ломать твою волю, ты не должна прогибаться ни под кем.
выспишься, потом решим что с тобой делать.
но ни в коем случае больше не увеличивай дозу таблеток в ожидании эйфории, поняла? ничго в мире не стоит того, чтоб принимать таблетки сверх меры. поняла?
и хватит сочинять эти сопливые текста. вернись уже, блядь.
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
я пока послушаю плазму, надеюсь никто не возвражает. ибо тогда я вам отвечу что мне похуй. they say we don't have a chance. and you don't need no new romance.
ололо.
вспомним молодость, что ле
хорошо, что есть у меня музыка из детства, за которую мне не стыдно.
а то большинство исполнителей моей молодости - сплошной фейл.
типа:
фактор 2
многоточие
пропаганда
каста
( чо еще... )
ну, хайфай не считаю за фейл.
ладно, поговорим о жизни.
вчера иду за таблетками, из дому вышла за полчаса до закрытия аптеки. федя виноват, я из-за него из скайпа вылезти не смогла, злыдень. я даже одевалась сидя за компом. за таблетками я, ясен хер, опоздала. надо сейчас собираться и идти.
так вот, иду я вчера с аптеки, подбегает какой-то парень лет 23-25, в драповом пальто, с щетинкой, самец, короче.
- дееевушка, здравствуйте! представляете, я тут с другом, он говорит что я не могу с хорошей красивой девушкой познакомиться. а тут вы проходите. вы мне так понравились сразу, я тут же захотел узнать ваше имя, как вас зовут?
- ээээ, алиса 9 о__________О
- оо, алиса, очень приятно, меня - александр, можно поцеловать вашу ручку?
?77??77?!!
- эээээ
я поджала шею и засунула голову в ворот пальто, как черепаха в панцирь. ну, поцеловал он мне руку, короче, подбегает второй, делает и говорит примерно то же самое. виктор.
александр глаголит:
- алиииса, вы такая красивая, глазки, губки, носик, брови (чооблядь)
- ээээ спасибо
александр еще что-то выдавше, куда-то отбегает, пристает виктор:
- а дайте мне ваш номерок мобильный
поломавши, дала номер
- а как мне вас назвать в телефоне?
- ээээ алиса
- а может как-то по-другому, например, любовь?
- эээ, не надо
- а вы завтра тут появитесь?
- эээ да
- а давайте мы завтра тут с вами в два часа встретимся? я вас на машине покатаю, может сходим куда-нибудь?
- эээээ
потом я обнаружила свою одноклассницу, которую я вообще-то не терплю, но, блядь, как я ей была рада!!11
она увидела что мне нужна помощь, подозвала к себе, я рванула к ней, мы постояли, похохотали, потом опять эти мастера пикапа подошли. взяли у нее номер.
потом они куда-то ушли, и мы с риткой решили, что целесообразнее будет разбежаться. причем в самом быстром смысле этого слова
ололо
доложила вчера об этом феде, ожидала разноса, который мне, кстати, был необходим, ибо у меня начались мигом загрузы из-за того, что я такая безотказная.
и чо ты думаешь?
"ну если к тебе подходят на улице знакомиться, так мне вообще повезло, ведь ты самая лучшая, и пусть остальные мне завидуют"
sooooo nice!!!
никакого разноса, так неинтересно.
ты ведь не подумал, что я идти на встречу собираюсь? ололо
и на звонки отвечать? но, кстати, не звонили
стоило постричь челку, слетелись как мухи на говно. теперь на улицу страшно выходить. -_-
блииин, чо ко мне не подойдет панк какой-нибудь познакомиться?
хотя, не, лучше не надо.
да и я не по тем местам хожу, где у нас панки тусуются
да и они вечно нарасхват, так что... (
будем дальше обламывать парней и держать тебя в курсе
\о
четверг, 05 апреля 2012
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
надо делать историю и обществознание, а я тут задротничаю
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
смиритесь, граждане
понедельник, 02 апреля 2012
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
накачать себе все песни эхопрокуренныхподъездов, дрочить уроки, гулять alone с наушниками в ушах.
вот в чем сейчас счастье должно быть.
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
каждый день как омут, каждый день, словно краска,
падает на меня очередная маска.
и снова я доволен, но я так и не понял -
откуда да и кто я. чтоб быть твоим героем
я готов терпеть всю тяжесть этой пока еще бесполезной жизни.
а в чем весь смысл? родиться, нажраться, сорваться, убиться?
и словно птица - взлететь на небо, и большими сухими глазами
смотреть на поле, где пытались быть счастливыми?
вопрос - зачем?
ответ - хочу.
но всего, в чем так нуждаюсь, все равно не получу.
никогда. и так больно, и так грустно мне иногда.
потому что так пусто, и внутрь ничего не может ворваться.
люди, не пытайтесь, я могу сорваться.
и однажды просто может так оказаться, что мне никто не нужен.
мне нужно лишь нажраться.
догнаться таблеткамм. выключить телефон.
довести себя до состояния, когда в унисон
наши с кошкой сердца начнут биться
так быстро-быстро.
а потом оно лопнет, прости меня, моя киса.
но я, на самом деле, хуевый человек.
и мой век намного короче, чем хочет мама.
мне мало, мне мало, мне всего так мало.
но не бросайтесь в крайности, я совсем не жадный.
да ладно, не страшно, поверьте.
не важно, что будет если открыть вентиль
газовый вентиль на кухне.
и поставить пухлый чайник на огонь.
и уйти оттуда нахуй, закрыть все двери, фотрочки.
вязть ноутбук, сесть в угол, как хикки - на корточки.
и ждать, когда тебя, меня посетит мысль о том,
что жизнь слишком охуенна, да и потом.
кошке тоже плохо. киса хочет есть и пить. дышать.
она не сможет никогда простить тебе.
твою измену, смерть. предательство.
иди, гуляй, мечтай. придумай доказательство того,
каждого своего слова
и возвращайся на кухню снова и снова.
мучай вентиль, пока не отрвешь.
и чайник выкипел совсем. ну даешь, придурок.
а на полу окурок напомнит о том, что было что-то страшное
минутой раньше, когда то, что было наше стало просто молча
твоим и моим. отдельно.
и простынь давно остыла уж наверное.
ты знаешь, мнгновения, секунды минуты, оно все было.
беспощадное забвение одолело, и внутри остыло пламя.
знаешь, знаешь, как это все-таки страшно, когда осталась лишь искра от пламя?
и выход. где он, где выход? успокойся, расслабься.
с минуту - вдох-выдох. и снова здорова, по новой орбите. или по той же.
а ты подумай, на что со стороны похоже.
по коже дрожь, дыханье - нежно.
и пальцы в поисках тепла скользили под ее одеждой..
но что это было, ты не откроешь мне смысл?
и сейчас?
я так хочу чтоб ты смылся с моих-чужих-любых-посторонних глаз.
и буь просто одним большим файлом в моей итак полной корзине.
сотрись, молчи. получи от меня все, что хочешь. и отдай ключи от дома.
и все будет словно холодно, словно безразлично
и разговоры будут обрываться фразой "это лично"
и будем момлчать?
прятать глаза. зачем?
все эти ласки и сказки о том, что понятно все без слов.
не знаю, разбирайся сам, а я устал, меня ждет вокзал.