Опасными делаются люди.

---

Все вроде хорошо, все живы-здоровы и на душе должно быть спокойно. Но, как говорится, "водичка дырочку найдет". Если уж рождена истеричкой, так и живи с этим. Живу.
Я, наверное, еще больший эгоист, коим окликала большинство своих друзей. Но если мне заставить себя измениться, будет все совсем по-другому, а так в какой-то степени даже интереснее. Правда? Интересно ведь наблюдать за моими заебами, согласись, а?
Это я раньше может быть как-то могла себе позволить какие-то церемонии, мол, выбирать слова и все такое. Сейчас такое нет, потому что люди уже знают что от меня ожидать. Ну, отдельные люди.
Но... нет, в этот раз я оказалась права на все 100%.

За всю прошлую неделю время и так высосало из меня все соки. Ожидание. Но теперь-то все вроде прошло, всего, чего ждала - дождалась. Но теперь страшно даже когда человек не приходит минута-в-минуту как обещал. Сразу охватывает беспокойство. А дразнить меня... не нужно. Злые шутки я переживаю с болью.

И вот теперь говорить мне " все ведь хорошо " не нужно, я уже настроилась на волну, которой буду плыть весь сегоняшний день. Настроилась? Настроили?

Молча.

@музыка: Paul Landers – Liebe

@настроение: день хочется провести в молчании во всех смыслах этого слова. разговорите меня.

@темы: Рассуждения, Письма людям, Что-то родное.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Раньше как-то прям рука тянулась, душа лежала к прочтению каких-то старых записей дневника.

Теперь как-то нееее, неинтересным кажется все то, что вообще когда-то было. Но иногда можно залипнуть. Но настальгия сильная не нахлынет. Теперь настигает настальгие только при прослушивании определенной песни, определенной группы, в определенном настроении.

---

Внезапно на меня нашло чувство - лето начинается. Да-да, вероятнее всего я слоупок, но это запоздалое чувство. Или запоздалое лето. Просто идет осознание того, что настало именно ЛЕТО. Настало таким, каким и должно быть по канону. Ну, ще не настало, но лед тронулся.
И никакого тяжелого алкоголя. Ну, тяжелого в том смысле, что никаких запоев, как прошлым летом. А то прошлое лето всё пропили. Кстати, не жалею об этом, весело было. И ни от кого не убыло. Может раскинуть так, чо за праздники летом вообще есть, хоть какой-то малюхонькой значимости? В августе днище друга, но 16го числа, я уже не в деревне буду.
А мы все читаем и читаем, да-да-да, а еще в понедельник я осветляюсь и буду почти белой.
В понедельник я в город еду, надо начинать запары с инвалидностью, ибо приступы слишком уж частые стали.
Как Корф говорит - из-за того, что перегрузила себя физическим трудом и слишком много волнуюсь.
Ну подскажите мне, как мне избавиться от чувства того, что кроме меня просто некому заниматься делами?

@музыка: Darkseed – Poison Awaits

---

22.06.2012 в 17:12

Пишет  Chewbacca-Zombie:

давно я не кидал чего то интересного

@темы: Что-то родное., Жизнь прекрасна?, Цинизму ложечку

---

паршивое чувство, спасибо.

@темы: Письма людям

---

что за душечка, этот ваш булгаков!
красота да и только, будет у меня больше времени на отвлеченную литературу летом, всерьез займусь за чтение именно его произведений. а сейчас дочитываем мастера и маргариту и потом по списку.
электронная книга просто няшечка.

а сейчас я в деревне и просижу тут по-любому до конца лета. ну что ж... в принципе ничего страшного, даже в какой-то степени круто.
онли чтение, онли уборка, онли прополка, онли бебисита, онли хардкор.
а олеся сегодня третий раз пересдает общество.
интересно, она с третьей попытки хотя бы сдала?

надо как-нибудь позвонить и спросить.

@темы: Рассуждения, Какие-то новости

---

Всем привет! Ребята, я вас люблю!

@темы: Жизнь прекрасна?

---

накачаю просто очень много книг, и читать, взахлеб, до потери пульса, но только не думать

---

можно сделать ведь так, чтоб... просто настоять на том, чтоб меня забрали в деревню? да настоять на том, чтоб прям до конца лета?

чтоб уж точно не сблотнуть лишнего

@темы: Что-то родное.

---

все стало слишком плохо и невыносимо. я читаю книги, чтобы хоть немного отвлечься от тяжелых мыслей о том,о ком тоскую. получается - не очень.

@темы: Письма людям, Что-то родное.

---

14 декабря 2011 года

(...)

просто случилось то, что случилось.

@музыка: paul landers - liebe

@темы: Что-то родное.

---

не люблю холивары, поэтому не буду пытаться развести сий. точнее, люблю, но сама заводить не люблю его.

похуй.

когда мой череп исчерпывает все свои ресурсы, я начинаю нести хуйню. в поисках верной мысли я сбиваюсь и заблуждаюсь.

сейчас мой череп еще (вроде бы) не исчерпал свои ресурсы, но мысли с точкой на конце - это сильно. это мощно. и это устрашающе, порой.

мне не хочется сейчас будущего. мне хочется настоящего. видеть его таким, каким вижу сейчас. чтоб было так всегда. я хочу всегда чувствовать себя, - проходя мимо пикаперов - счастливой девушкой с мыслью в голове " вот какая я у тебя, оказывается"

"но как приятно и гадко иметь такую дрянь", да?

тихо.

молчи.

не говори ни слова.

@музыка: 7 раса - ты или я

@темы: Письма людям

---

врачи пугают. без конца, одним и тем же - самым страшным. а страшнее тогда, когда они говорят " все будет хорошо" \ " главное - внутренне соберись и настройся на выздоровление" \ " я не хочу тебя сейчас отправлять под нож. попробуем антибиотики и компресы. вряд ли поможет, но мы будем знать, что сделали все что могли"

---

но теперь все будет немножко иначе

---

мне понравилось вчера кривляться перед вебкой, сидя у джареда мы ели пиццу, играли на гитаре, пели песни и издевались над федей.

мне ужаааасно понравилось просто. мне перед вебкой даже ниразу стремно не было, несмотря на то, что это первый раз.

хочу еще. надо ходить к джареду чаще.

сегодня мать и дима будут, как и вчерв, весь день дома. к джа сегодня вряд ли пойду, ибо у меня урок вечером должен быть заочный по русскому. ппц, урок по скайпу.

---

разумеется, я и раньше это знала, но не говорила. или не знала. или это было где-то в недрах моего мозга и теперь вырывается на свободу. черт, я все равно очень много думаю. но я творческая, мечтательная и очень романтическая личность, мне можно подумать. плевать, что мысли не всегда позитивные, но на одном лишь позитиве далеко не уедешь. надо быть реалистами и думать о плохом и хорошем. о плохом надо думать больше, потому что мир ужасен и никчемен, как неудачно поставленная пьесса с народом с улицы, вместо опытных актеров, которые просто не знают своих ролей, от которых исходит одна сплошная импровизация. так не плохо, но совсем не так.

если правильно расчитать свое время и правильно расставить свои приоритеты, можно просто в один прекрасный день сесть в кресло, вспомнить те дни, когда ты уже отчаивался, думал, что нихуя путного у тебя не выйдет, и понять, что ты тогда себя чертовски недооценивал.

если тебе написано стать кем-то, добиться чего-то - все будет. против этого не попрешь

и никаких ответов вообще не должно быть, только "нет" и "да"

ты веришь в себя - да

и никаких "но", даже если руки опускаются, уже слишком много сделано, пути назад быть не может.

даже когда просто сделан первый шаг, первый - самый трудный, а закончить очень легко.

я спокойна, потому что я стану тем, кем должна. буду с тем, кем должна, и для этого не нужно ничего менять. если должно что-то измениться, оно изменится само собой. и не нужно предпринимать какие-то усилия. что толку выдавливать из себя что-то?

лень как иммунитет перед проблемами. но ведь тоже иммунитет.

@темы: !!1?77

---

подобно белому снегу на межсезонном асфальтею

вечная надпись ожиданья на моем варианте,

под пылью разных ухмылок первоисточник дыханья,

надежный зонт под градом вашего непонимания

а я прибил свое сердце к этому взгляду гвоздями,

гидромассажные мысли в психологическом скане

тотальный взрыв акварели на черно-белой картине

глоток воздуха в легких, наполненных никотином

(...)

сентименты соли

я собою недоволен.

@музыка: эхопрокуренныхподъездов - оля

@темы: Ваниль, Жизнь прекрасна?

---

спасибо дуров, теперь меня статьи засасывают капитально просто

ниужели хоть одно путное нововведение, оссподииисусе

меня засосало, все, ищите меня только в аське и скайпе, ахахаха