иногда у меня реально подозрения. основывясь на собственном самочувствии, что у меня кистоз. ну нереально же когда ТАК болит животсегодня среда - айда в консультацию, надо записаться, давненько я там не была что-то. с весны.

---

учу тексты песен ланы, учу даты по истории. ну.и термины. собираюсь в школу на алгебру и русский. хотя я что-то не сообразила - алгебра третьим и пятым уроками, русский - шестым. на четвертый урок придется идти на обж - зато с братюнями встречусь, опять.
надо вообще сюда расписание переписать.

понедельник - пятый урок - история ( у нашего класса )
понедельник - 13:30 - биология ( об этом надо еще с биологичкой поговорить. ибо в это время у нашего класса английский, хотелось бы английский не пропустить )

вторник - 11:30 - английский ( вообще английский будет у моего класса во вторник, а не у меня. надо все использовать по максимуму. )
вторник - 13:30 - литература ( у нашего класса )
вторник - 15:00 - английский ( это уже у меня )

среда - 10:30 алгебра ( 2 часа)
среда - 11:30 - алгебра ( у нашего класса)
среда - 13:30 - литература\русский

четверг - 11:30 - английский ( у нашего класса )
четверг - 13:30 - химия

пятница - 14:30 - история\обществознание


думаю на соместные с нашим кассом уроки я смогу ходить только недели через две, и то, надо будет это с учителями обговрить. хотя бы только с класснухой. если буду так усердно учиться, ну, естественно + самостоятельно, можно будет расчитывать на то, что в ноябре мне позволят пару дней задержаться в гомеле. собственно, с самого начала, я только об этом и думала, когда вклеивала в свое расписание урок нашего класса.
может даже настанет день, когда уйду вперед своих одноклассников.

---

слушаю минус на песню "не дано" группы hi-fi, и меня понемногу посещает сопливое вдоновение. ну, думаю, началоооось.

---

так, надо в душик, потом поставить будильник часов на... 11:30 - 12. чтоб к тому вреени с истоией закончить, поиграть в симсу и идти в школу к двум часам.

---

а, еще.
позавчера я в гавнину разосралась с димой и он уехал туда, откуда приехал за час до срача - в деревню. вкратце: мы с олеськой дома убираемся в воскресенье днем, я в ванной белье чистое из машины стирально развешиваю, олеся пол в коридоре моет. заваливаются с деревни мама и дима. дима, не разуваяя, идет на кухню, ставит пакеты, мы с олеськой на диму, мол, нельзя ли разуться, он срау взьелся " у вас весь день был на то, чтоб убраться". дальше наш с ним диалог.
- так день еще не закончился вообще-то. и ничо, что вы нам не сказали во сколько приедите?
- "куча-матов-и-оскорблений"
ну кроче диалог кидать не буду, ибо тяжесть его баттхерта очень утомляет. он опять мне предложил пососать у него и опять обозвал меня шлюхой, чмом и проч.
короче срались мы с ним часа полтора, он к маме потом пришкрябался, мол, я всегда прав, мама молчит. он ее терроризирует одним и тем же вопросом на протяжении минут 15 - я что, неправ?
когда мне осточертело то, что он доябывается до ни в чем не повинной мамы, я крикнула на всю квартиру: ТЫ ЗАТКНЕШЬСЯ ЕСЛИ ТЕБЕ СКАЖУ, ЧТО ТЫ НЕ ПРАВ? ТЫ НЕ ПРАВ!
ну его опять понесло, он собрал вещи и ушел. и маме еще сказал чтоб она ему никогда больше не звонила
АХАХАХАХАХАХАХА
ебаааать
то-то я смотрю, стоит ему уйти, как она ему телефон обрывает
XDDD
боже, понаражают дебилов.

---

суть, значит, вот в чем:
вчера идем гулять с райкой и ко, сигарет мало было. когда мы еще только выходили из дома, я подумала - а было же две пачки, одна моя, вторая олесина. а у меня в руках только моя, а у олеси ее пачки нет. скурить не могла...
вслух я это произносить не стала и мы пошли гулять. пришли, а та самая пачка сигарет, наполовину полная, лежит на нашей кровати. спрашиваю у мелкого, откуда пачка. он сказал что мама нашла ее, валяющуюся за обувной полкой. я даже не заволновалась почему-то. легла читать ключевского, олеся сидит играет в симс. в комнату заходит мама и спрашивает, чья пачка. ну я олесю заложила, олеся не особо возрожала, еще бы. я ж права в итоге оказалась - нех раскидывать такие вещи. мама прочла маленькую лекцию, хот это даже не лекция была. просто сказала - когда будет на своей жопе, тогда хоть обкуримся. а так... ну маму можно понять, сигареты эти 40 рублей пачка стоят. ясно что она и не догадывается откуда деньги берутся. я и сама не знаю, мы ж на мелочь все покупаем. посылает нас в магазин когда, чирики всякие, рублики все равно остаются, + мы же с друзьями гуляем а они тоже курят, иногда спонсируют. курить вредно - я знаю.

---

круто. с сегодняшнего, точнее, со вчерашнего дня, мама будет работать по 12 часов, за сверхурочные. потому что у нас день рождения через месяц. сказала что как минимум сентябрь она так доработает. вообще заебись.

---

мое вечное выражение лица и повадок а-ля " все под контролем" заставляет меня импровизировать и находить выход из любой, даже самой глубокой, задницы. получается вполне неплохо. и поэтому мне самой все чаще кажется, что все действительно под моим контролем, просто в голове всегда овер 9000 вариантов развития событий и я просто готова ко всему. жизнь потеряла для меня свою непредсказуемость (а она была вообще?), чем не повод чтоб повеситься? а, никак. держит человек. ну и ладно, раз моя жизнь потеряла свою непредсказуемость, будем пытаться травить жизнь сестре. ибо больше чем она, никто не достоин такой участи. и все же вопрос на повестке дня стоит ребром: тряпка ли я. на настоящий момент спросила об этом клешу, он сказал что не считает меня тряпкой. надо постараться поспрашивать людей, которые знают меня больше года хотя бы. а в приципе... зачем? мне это ничего не даст. федя все равно будет считать меня тряпкой, даже если все мои друзья буду хором орать что это не так. виной всему то, что я иду на уступки олесе. исходя из логики феди - все об меня вытирают ноги. надо как-то бороться с этим. ну, с тем что олеся из меня реально вьет веревки. ибо нехер.

@темы: Рассуждения, Письма людям, Какие-то новости, Что-то родное., Жизнь прекрасна?

---

вчерашний день надо save to memory, ибо вчера у меня первый раз никак за два или три года была температура свыше 36.4. вчера у меня было на целый градус больше и я чуть не умерла к херам собачьим.

---

выбор - самое страшное, но самое лучшее, что может быть у человека. передо мной стоит выбор - домашнее обучение, или в школе. реально ли сделать так, чтоб учиться на дому и в школу ходить только на те уроки, которые я сдавать буду? а вот я историю сдавать планирую - мне и на историю, и на обществознание, и на право идти надо?

---

вы понимаете, что я даже курить бросила. я похудела так, что у меня бедра торчат. сиськи не уменьшились - за это не беспокойтесь. возможна в конце октября поездка к феде. спросить у мамы? не, не слышал. на день рождения мама планирует кафе. ну ок,часов до 10-11 можно посидеть в кафе, а потом нооооооочь, ноооооооооооочь, НООООООООООООООЧЬ: друзья, алкоголь, новые знакомства, веселье... холод. дерьмо - холод. почему нас не зачали так, чтоб мы родились летом, пап? ладно, может повезет и снега не будет. черт, где справлять с друзьями... мама нас отпросит от школы на пятницу и субботу. ну, наш др выпадает на четверг. я когда маме об этом заикнулась, она сразу сказала - да, отпрошу, будто она так все и планировала. и меня вот только сейчас осенило - а зачем она нас на пятницу и субботу отпрашивала? чтоб мы отхаживались?

---

это необъяснимое чувство, когда понимаешь, что все зависит от тебя. и все под твоим контролем. даже твоя собственная жизнь. когда чисто все зависит от тебя. и ты сам все за себя решаешь. даже никого не спрашивая, даже родителей, несмотря на то, что мне так мало лет. но через полтора месяца мне 18, приучаюсь быть самостоятельной. завтра уже брать справку вновь на домашнее обучение. и который раз за неделю я хочу послать к чертям эту затею. нет, у меня не пмс, они были в начале месяца. может я реально взрослею? если хотите ниодного поста не упустить, лучше не в "список ПЧ" заходите, а в "избранное", как, я думаю, делают практически все. но это так, для справки. я думаю что сегодня не один пост будет. почему-то мне так кажется.

@темы: Рассуждения, Какие-то новости, Что-то родное., Жизнь прекрасна?

---

Как я провел лето

На самом деле это такое... Критинское воспоминание, что даже пытаясь
вспомнить все хорошее, получится полная херня. Ибо я сама на себя всегда
навлекаю на себя неприятности. Вообще лето я КОНЕЧНО планировала провести за чтением книг - подготовке к поступлению и бла-бла-бла. Что в итоге? Ну одна затея таки осуществилась - я приобрела электронную книгу и в основном читала по ней. Первый месяц - июнь - я, как и планировала, провела за чтением. Читала школьную литературу, лежа на веранде и подыхая от жары. Тут ничего интересногоВ июле все в деревню начали приезжать и я стала пропадать на улице с полудню до трех часов ночи, инода заходя домой переодеться и покушать. Такое черт-пойми-что продолжалось недели три. Мы тупо с компанией опников сидели в соседней деревне на старой автобусной остановке и квасили, курили, дули и проч. Август прошел тихо, так как в конце июля мы с компанией отправились на остров, нажрались там в хламину и я пустилась во все тяжкие. Именно поэтому я остаток дней доживала на веранде и читала целыми днями. Что еще. А. Так как на ноут не установить скайп, своему коханому звонила в беларусь, проторчали за все лето бабушке долг на телефоне в 3000 р ( 100 баксов ). Долг так и не вернула и не знаю как возвращать. Приехали мы в город числа 26го. И принялись тут гулять с Раей и ко. В принципе это все в общих чертах. Поотдельности я все равно ко всему этому буду возвращаться. Но лето не самое лучшее. Что хорошего произошло этим летом, если как бы пожытожить? Встреча с отцом, пожалуй, самое приятное что произошло за лето. Ну еще я поняла что меня не берет наркоманский цветок анаша. Вообще ни разу. Еще на настоящий момент я в полнейшем дерьме, да-да. Потому что шлюха. И мне нужно много денег. Тысяч десять. Чем раньше тем лучше. Надо кое-куда съездить...

---

На кого и за что я могу злиться_дуться_обижаться.

В основном все это я делаю Ясно На Кого. Сегодня задумалась над тем, что нельзя наверное жить по условию: так или никак иначе. Когда любишь, наверное действительно должен быть готовым идти на какие-то уступки. В прочем, ни о каких уступках не идет и речи, если речь вообщем-то идет о том, чтоб не обижаться по пустякам. Ну чесслово, уже когда я остываю я понимаю, что обижалась на сущий бред. И этот человек выносит мои истерики уже почти 9 месяцев. И сегодня, сейчас - несколько минут назад мы так дружненько с ним взяли и задумались о том, что пора что-то менять. Потому что больно я делаю своими заебами нам обоим. Да, пора прекратить заниматься хуйней и 18 ДР в конце октября встретить нормальным человеком, в здравом уме и без седых волос. Черт, опять я о себе. Я постоянно все всегда говорю в первую очеред о себе любимой. Ну, кто знает, может если я сделаю так, чтоб было хорошо мне, будет хорошо и тем, кто меня окружает. Подумаем, что можно считать за действительный повод, из-за которого можно дуться, закатывать сцены и очередное выяснение отношений. Ну, сейчас речь идет о моих отношениях с Федей. За повод можно считать задержку на гулянке, пьянку... чо еще... Ну там вообщем по обстоятельствам, но это два самых главных повода. Еще я так навскидку подумала - я ведь больше ни на кого не обижаюсь. Вот ведь жесть. Раньше вроде обижалась на Клешу. Когда не знала что ожидать. Теперь он вполне предсказуем. Кстати, где он? Я ему буквально оборвала телефон. Его уже неделю нет ВК, телефон вне зоны. И мне , КОНЕЧНО ЖЕ, не спросить у Сатана. Или у мамы, или в уголовный розыск сразу звонить? Чзх? Придет, расскажет.

---

Такое непонятное, но знакомое чувство пустоты внутри. Когда думать совершенно не о чем. Или просто не знаешь что о чем думать.
Чаще всего в такие моменты я продумываю перспективы на конец дня. Сейчас у меня просто такое чувство что глаза мои закрываются я хочу спать.
Очень сложно не угадить, - вслед за собеседником - в какую-то... яму. Но я кое-как стараюсь держаться, потому что мне вроде как хорошо. Настолько хорошо, насколько позволяет обстановка.
Но в голове же постоянно должно что-то находиться.

Вечер должен закончиться хорошо, я даже не буду прилагать к этому усилия, просто это уже выработалось в закономерность. Может поэтому я спокойна?

---

Мир не крутится вокруг меня, оказыватся. Это не очень хорошо, ну, осознавать. Или хотя бы просто думать об этом.

---

А еще отчим и мелкий думают поехать на выходные в Мск.

Летнее чтение идет активно, к слову. Прочла Олесю Куприна, Мастера и Маргариту Булгакова, читаю Тихий Дон Шолохова.

---

60% времени у меня перед глазами мое прошлое. Это нормально? А какое оно - мое прошлое? Если я вспоминаю мое прошлое - то, что было - получается, моя жизнь уже закончилась? Что я делаю в настоящем? Может жить в прошлом гораздо лучше? А может лучше уже не будет?
Почему я так люблю задавать вопросы. Кому я их задаю? Я могла бы сама на них ответить, наверное могла бы. Да это ничего не даст.

---

Я не занимаюсь изменением людей, не моя прерогатива, не моя профессия. И просто мне неинтересно. Вбивать кому-то в голову мысли, слова, касающиеся одного человека тому, кто на дух этого человека не переваривает по каким-то непонятным (?) причинам - это мне не нужно тоже. Зачем все это? Чтобы узнать вшивое мнение "умного" человека? Умного взрослого человека? Конкретизируй. Обосновывая конкретизируй и все будет нормально и понятно. Не оставляй строчки не дописанными. Только с толку людей сбиваешь. Кончай выебываться, мы давно перестали быть просто знакомыми. Твое истинное лицо мне известно.
Тебе противно слушать\читать? Хорошо.

Договаривай. Всегда договаривай мысль. Говори все как есть. И отвечай за каждое свое слово.

Пиздаболами глотка полнится.

---

Саш, без тебя тяжело. Как мне на тебя выходить? Подай мне знак. Тебя никто не заменит.

@темы: Письма людям