хочешь меня? переспи с этой мыслью.
воскресенье, 16 февраля 2014
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
любовь это..
когда кидаешь все свои планы на личную жизнь ради того чтоб поиграть в WoT
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
скорее бы, мать его, лето. будем кататься с ильей к театру драмы и я буду течь от того как он дрифтует. а то заебало уже с дома на работу.
недавно говорила с ильей о том, что нехило он меня во френдзоне оставил, он как-то там оправдывался. но в целом, если разобраться, меня все устраивает. развести его на дубай надо, давно мечтаю уже, и хочу снова и снова смотреть на то как он дрифтует 
еще у меня бомбит по поводу некой алексеевой кристины.
последствия могут быть нерпедсказуемыми
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
или я параноик. или у меня охуенная лапша на ушах
суббота, 15 февраля 2014
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
еще вчера приходили фаган со своим лучшим другом,на блины, дали мне попробовать насвай. дерьмоккакое-то :\
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
вообще, чувствую, что сегодня офигенный день будет
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
я поняла!
поняла почему чувствую что теперь буду спокойнее, когда дима у меня остался один.
когда я встречалась на два фронта, я ревела им обоим из-за недостатка внимания, и, естественно, думала о том, что останусь с тем, кто больше внимания удилять будет. и вот короче из-за этого нервничала, ревела, и все такое. теперь мне реветь будет тупо не из-за чего, потому что дима меня устраивает больше, чем саша.
но я все еще не знаю, who owns my heart
да ладно, артур до сих пор
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
первый раз была инициатором разрыва отношений, это жесть. не понимаю, как у парней на все это постоянно хватает нервов - это же такой ураган внутри. даже если давно друг на друга плевать, да даже если наплевательство не взаимно - выяснение отношений штука вообще нервная.
короче с сашей василенко я рассталась, остался у меня один дима и от этого еще тревожнее, чем когда они у меня оба были. ну мы же теперь типа нормальная пара. и, кстати, думала тут о том, что я реально слишком загоняюсь, все придет со временем и о диме со временем я унаю все, что мне нужно. просто я всем известна своей нетерпеливостью, мне нужно прям в омут с головой, и чтоб постоянно нырять и нырять, и чтоб ни эмоции, ни чувства - ничего - не пропадало. такие дела, как всегда требую невозможного.
ну да ладно, самое главное что с сашей все теперь сошлось на нет. хотел остаться с друзьями.
и, проблемой, к слову, оказалось то, что он ниже меня на голову. есть у меня друг который ме симпатизирует и ревнует к диме, слава богу, пока что в шутку. так вот, маши таблин - он тоже низенький, но мы с ним еще не виделись, про свой рост сам говорил, да и по фоткам видно. как-то у меня временами мелькают мысли о том чтоб встретиться с ним. а когда с димой у меня не очень, думаю о том чтоб и вовсе с мишей начать встречаться. но раз саша выказал мой СЛИШКОМ высокий рост ( 172 см) как причину наших черт пойми каких отношений, значит и с мишей общение надо завязать, потому что рано или поздно начнется та же головомойка.
дима, к слову, тоже невысокий, мы с ним примерно одного роста, но он не особо из-за этого переживает.
сегодня хотел чтоб я с ним на его треню сходила, в итоге все планы накрылись и теперь пообещал что встретимся завтра. ну хоть сегодня вообще встретились. и вообще, такое чувство что теперь как-то все нормализуется.
пятница, 14 февраля 2014
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
самые назойливые в гробу достанут. без пяти девять позвонила юля, я как самый ответственные человек на свете, конено же, не взяла трубку. а то итак непонятно что я на больничном и на работу не приду, тем более что вчера я ей все популярно объяснила вечером по телефону. ну и ладно, я крутой парень, а крутые парни не оправдываются.
таки да. была возможность проспать до 11ти - проснулась в 9, мне это нравится. надеюсь, завтра-то я норм высплюсь...
а, еще прикол такой: легла спать в районе половины второго, перед этим сидела вк и ревела диме о том, что у нас черт пойми что а не отношения, ну короче истерила в очередной раз, потом как-то более менее нормализовалось общение, что-то ему сказала, а он такой " да девушкам лучше вообще не думать"
и я короче как кинула обиду, мол, ии ищи себе ту которая не думает.
и из сети выпрыгнула, пошла спать.
минут 15 проходит, приходит смс на мобилу от димы, мол "я серьезно, хватит истерить, встретимся мы завтра. да хоть сейчас, если хочешь" и короче все в таком духе.а на мой вопрос, на кой он со мной, раз его не устраивают мои истерики, ничего не ответил.ато на сашу теперь болт забила.
александр василенко - чертов дотер
вообще встречаться на два фронта сначала было весело, а теперь я вообще запуталась.
короче да. где моя хроника человечества уже.
четверг, 13 февраля 2014
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
оказалось, я напрасно волновалась.
всем насрать что я увольняюсь, все волнуются только о том, что почта не разобрана сегодня. а юля беспокоится о том, что у нее с завтрашнего дня отпуск, а начальник на больничном до понедельника. юля зам к слову. и короче юля, похоже, такая умная, решила оставить меня замом зама и свалить отдыхать. ну уж нет, в кой-то веке у меня получилось сделать почти все, что я планировала. хах, день прям как серия advanture time.
к девяти пошла на почту, пришла, все ок, никому, конечно же, ни слова. возвращаю судебные письма. где-то в 9.45 приехала почта, разбираю газеты, первый класс. ну короче в начале одиннадцатого сказала юле что очу увольняться, она, сразу сославшись на двухнедельную отработку, словила фейл, т.к. я такой крутой перчик, знающий как работает система. короче сказала ей что no problem, что беру больничный. насмешка сразу пропала с ее лица, и короче мы словили пару лулзов. ладно. к 12ти надо было в барк, в 11 вышла с почты, почапала, почта вся так и осталась неразобрана. пришла в барк. там девушки-няшечки, все объяснили, все показали. пробыла там до трех, мне понравилось, раота не пыльная, не особо трудная. ну короче меня спросили, по чьей я рекоммендации:
- люба, а любе порекомендовал миша
миша табин просто няшка, жаль что придурок. но не достаточно придурок чтоб я могла с ним встречаться, я же клюю на одних идиотов.
к диме не получилось сегодня поехать из-за врача, он сказал что у него треня в 8, которая у него как бы по вторникам, но он мне сказал что у него почти каждый день просто иногда пропускает. короче четвертый раз откладывает встречу и как-то обидно.
сказал приходи завтра в 4, вместе подольше побудем
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
небо, звезды, прохладные аппартаменты
и ты - мои недостающие элементы.
сегодня, воистину. если не самый, то один из, наитруднейших дней в этом году - собираюсь на почту чтоб сказать что я увольняюсь. я даже не знаю, с чем вам сравнить чувство внутри меня, чтоб вы поняли как я волнуюсь. ну кроче это будто приходишь к приемным родителям, и говориш что ты нашел своих настоящих и сваливаешь к ним. вот.
короче часов до 11 сегодня разбираю почту, потом в барк, а после барка, наверное, пойду к врачу. брать больничный чтобуволиться без отработок. такие дела.
сегодня к диме еще в 5 ехать, жесть. авось замотаюсь и не поеду, хотя, блин, сколько уже откладываем поездку.
всегда стремалась автобуса одно, который идет по первому маршруту, у него просто одна конечная - психушка, и постоянно пытаюсь избегать поездок в нем, мол, вдруг люди подумают что я в психушку еду. так ладно на это, димин дом-то находится на предпоследней остановке!
а еще мы с катей зачастили в дубай кататься.
среда, 12 февраля 2014
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
господи, в моих наушниках какая-то инфузория. я не знаю как это назвать по-другому, но это, мне кажется, финиш. но, по крайней мере, позитивнее nightwish, mortal love, otto dix и роман rain.
даже deform позитивнее.
хотя, признаюсь, на самом деле внутри меня какое-то печальное настроение, зовущее на подмогу тихие спокойные мотивы даже того же самого dir en grey, но я не даю себе стать такой, на что меня толкает настроение, потому что понимаю, что люди ждут от меня совершенно другого.
в кой-то веке реже стала произносить Я
как бы там ни было, последние новости: я уволняюсь с почты, оклад в 6.500 меня не устраивает, я уже нашла работу в фотосалоне в барке ( переведут в русь если буду няшечкой), и еще одну подработку. так что, думаю, все норм должно быть.
на 14 никому ничего дарить не буду. придет время - сделаю всем подарки, но никак не сейчас. сейчас для меня подарком было бы не то что бы встать на ноги, а зотя бы стабильно где-то зафиксировать свою пятую точку.
еще я исполнила свою детскую мечту. все дело в том, что когда я училась в 6-10 классах, я читала учебники по обществознанию, а в конце параграфов были статьи из энциклопедии "хроника человечества", я очень долго искала эту книгу у нас в городе. но не нашла. и позавчера нашла на о-зоне за 2 000! представляете, 1200 страниц истории, это 3 с лишним кг пищи для моей закаменелой извилины! я счастлива. ну и. как типичный шопоголик, я себе, короче, на о-зоне поназаказывала на три с лишним тысячи 
ну это, наверное, нормально...
все круто, ребят! все круто
пятница, 07 февраля 2014
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
somebody to love
somebody like you
будем реалистами - я сама не понимаю для чего мне нужны отношения, я даже влюбленности не чувствую, просто должен кто-то быть, кому я могу выносить мозг. хоть мы-то с тобой знаем, что в последнее время я все чаще тоскую по артуру, особенно блин сейчас - когда что-то наше общение гораздо чаще. чем после нашего расставания. ясно же что эта дура надя ему писала на аск, какого черта он подумал на меня. ладно.
мы с ним обговорили уже причины того, почему он сразу подумал на меня.
а что касается непосредственно меня и моей личной жизни - тут все плачевно, и я, от случая к случаю, занимаюсь какой-то фигней в виде тупой надежды на отношения.
как-то немного напряжно знать, что все на самом деле зависит от тебя. наличие права выбора и вариантов на самом деле выбора не оставляет. поэтому сначала я делаю какуб-то фигню - как правило самый лажовый вариант развития событий - а потом уже понимаю что я делаю фигню и становлюсь на путь истиный.
что же сейчас кипит во мне.
то, что конечно лучшим вариантом развития событий было бы вернуть артура
ну блин, на кой тебе адя. которая тебе выносит мозг, даже я так не выносила.
и я тут выяснила что ту личиску ты не сам нарисовал, обидно что ты оказался лгуном.
воскресенье, 02 февраля 2014
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
мне незачем делать то, что ты хочешь
тебе незачем думать обо мне
я покажу тебе, если ты так хочешь,
что у меня для тебя ничего нет
пятница, 31 января 2014
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
поназаводила себе мч четову кучу, с один еще не до конца рассталась, уже другого нашла. и черт знает как кого отшить.
и, как обычно в таких случаях, мне что-то не нравится.
пятница, 24 января 2014
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
я захожу сюда и что-то пишу не в надежде что-то написать, я пишу только для того, чтоб это прочитал ты, я знаю что ты это читаешь, ты ползаешь по моему дневнику, иногда тут бывает твоя мама, иногда - папа. каждый раз, когда я захожу на свой дневник, я смотрю статистику посещений и когда вижу там, что заходили с Firefox, я улыбаюсь, потому что только ты заходишь с этого браузера, а когда я вижу в строке " разрешение" данные твоего огромного телевизора, я радуюсь потому что точно уверена что это ты.
была бы у меня возможность все вернуть - вряд ли бы я это сделала, по крайней мере сейчас я думаю именно так. я штудирую твой аск чащу, чем ты думаешь, я бываю на твоей странице каждый день. ха, помню, как искала ту самую девушку, с которой ты на тот момент встречался, вычисляла ее по лайкам. разумеется, это не инна, я не помню как ее звали, но она рыженькая была и не очень симпатичная, по крайней мере мне так показалось. пказалось потому, что во мне все равно живет какая-то часть тебя которая нуждается в дополнении, в твоем лице, взгляде и улыбки, я даде в твиттере " мент. ", сам помнишь, почему. я скучаю по твоим фразочкам, от тебя вкусно пахло. а теперь время упущено, все прошло и временами мне грустно, я не знаю что я сделала не так и как все вернуть, и нужно ли возвращать, да и сама не понимаю - зачем. что сейчас в моей жизни ты? ты это цифры на часах. которые говорят мне, что пора идти с работы. ведь скоро должны закончиться твои пары, а я должна увидеть как ты идешь с учебы. но сколько я ни стояла на углу дома молодежи, высматривая тебя - еще ни разу мне не повезло. а я надеялась встретить хотя бы макса, или диму. чтоб понять что ты где-то близко и можешь появиться. а я не теряю надежды. я выбросила все твои розы, потому что больно. я бы купила себе равнодушие, еслиб оно продавалось. я бы вырезалавсе воспоминания о тебе из своего тела, еслиб это помогло.
среда, 22 января 2014
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
просто ускоряй свой шаг, твой успех неоспорим. ну и кто бы сомневался - ты всегда номер один.
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
семья черенковых, что такого интересного вы нашли в моем дневнике? и почему вы до сих пор тут ползаете? все трое
понедельник, 20 января 2014
хочешь меня? переспи с этой мыслью.
i'll be everywhere
everybody know me
я сама себе мч короче.