Когда настроение особенно плохое, появляются люди, которые его улучшают. Разумеется, сквозь строки в сообщениях очень сложно передать слова поддержки, какие-то эмоции. Но когда человек старается, это видно сразу.
Общаясь с одним и тем же человеком на протяжении нескольких лет я ( не буду говорить "мы", так как не уверена) почему-то обрела уверенность в том, что мы с этис чеовеком общаемся на одной волне, я его давно знаю, все его провинности или наоборот - хорошие поступки помню.
О провинностях. Человек не идеален. Но активное большинство стремится к идеалу адабы самоутвердиться, или еще для каких целей, но не важно. Человек совершает плохие поступки и набдает за тем, как окружающие его люди тоже косячат. Ничто так не запоминается чеовеком, как обида на близкого человека. Или осознание того, что на тебя обиделись.
Когда люди спорят, виноватыми в конце концов оказываются они оба. Еще и глупыми, потому что умному и уверенному в себе человеку не нужно ничего доказывать, не перед кем отчитываться. Но во время обиды кто становится виноватым? Как правило, с пустого места ничего не берется. Откуда-то да растут ноги. Так что ж, виноваты оба? А как же обида, не повлекшая за собой спора двух сторон? На самом деле все зависит от ситуации. Я изложу свою в общих чертах.
Я сейчас очень сильно хочу спать, так что за каке-то несоответствия отвечу в вечерних постах.
Сейчас я мало с кем близко общаюсь. Только с двумя людьми. Это Андрей и Дочка.
Когда Андрея, например, нет в сети, я зачастую перечитываю нашу историю сообщений... Я уша от темы.
Поговоримм об Андрее, попытаемся на минуту представить, что он никакого влияния на меня оказывает и вообще совершенно посторонний человек.
Наступило лето, такой активный человек как Андрей не может усидеть на месте, постоянно гуляет, сидит у друзей, весеится пьет и проч. Это нормально, в принципе. Когда у него появляется свободное от прочих развлечений время, он залезает ВКонтакт и там мы с ним болтаем. Но иногда, когда времени на разговоры практически нет, остается тоько общаться в ночное время суток. Мне делать нечего. Из дома я редко выхожу. Почти весь день сижу за компьютером. Поэтому всякий раз, когда он выходит из сети, я раастраиваюсь до предела.
Недавно я стала набюдать за ним такую не очень хорошую черту... назову ее несоответствием. Было несколько раз ( 2 или три, а может и все 4), когда Андрей говори мне ночное (!) врея, во-сколько он сможет зайти в сеть, и чтоб я его ждала. Все эти несколько раз за искючением, может быть, последнего, он или опаздывал, или вообще не являлся. А я ждала и, соответсвенно, сильно обижалась на этого эгоиста (<3). Но что тут поделаешь, такова жизнь и мало проку в том, чтоб обижаться на молодого парня. Поэтому я по прошествии некоторого времени ухмыляюсь и живу дальше.
Вчера я совершила ошибку. Я признаю. Я раскаиваюсь.
Не стоило говорить всех тех плохих вещей, которые я тебе наговорила. Но можно ведь предупреждать, когда и на сколько ты уходишь, когда придешь. Я не ненавижу эти твои черты. Я просто... А может и ненавижу. Кому понравится. И так общатся стали редко, а тут еще эти твои скорополительные уходы. После - мои обиды.
После вчерашнего случая я на тебя обиделась. Сейчас же я чувствую себя виноватой в большей степени, чем может быть чувствуешь себя ты. (хотя я не знаю, чувствуешь и ты себя виноватым вообще, придаешь и ты какое-то значение моим сценам, ии нет - это для меня загадка). Я тоже не ангел, и, думаю, я способна при сучае на куда боее страшные вещи, чем уход без предупреждения. Но прощения просить я у тебя собралась не столько за это - потому что, все-таки, ты виноват, признай - сколько за обвинение тебя в моей двойке за экзамен.
Я помню прошлый раз. Это было перед экзаменом по обществознанию. Тогда я вскипеа и с паром из ушей пошла на экзамен. В гоове все перемешалось и я написала на 2, что уж. Боьше всего мне неловко за эту двойку перед тобой, потому что мне кажется, что ты чувствовал (чувствуешь?) сеюя виноватым в том, что я ее получиа. На самом же деле я сама тогда на себя все накрутила. Уж что-что, а за МОИ оценки ты не в ответе.
Сегодня я получиа за переэкзаменовку четверку. Мне очень стыдно за то, что вчера я тебя заранее обвинила в моей возможной двойке. Разумеется, ты был бы не виноват в ней. Я пгорячилась и прошу у тебя прощения.
Просто, пойми, я очень сильно волновалась вчера перед экзаменом. И ночью помимо всего прочего, я хотела с тобой еще об этом поговорить. но...
Я не со зла все это делаю. На грячую голову - может быть, но не со зла. Потому что ты знаешь как я к тебе отношусь. До тебя мне не все равно. И я просто хочу привлечь твое внимание.
Прости меня за то, какая я есть.

Tada kimi wo aishiteru.