еще и кира фотку лайкнул, вы прикиньте, спустя столько месяцев КИРА БЫЛ НА МОЕЙ СТРАНИЦЕ, интересно что ему нужно

---

какое-то ощущение странное. внутреннего молчания. хз сколько это будет продолжаться и хз как на это реагировать. как-то сухо. пусто. безэмоционально.

---

максим порвал связки на ноге, лежит в гипсу по колено, а я за ним ухаживаю. мне что-то так это нравится. это ведь нормально, да?

я рисую ему открытку с пожеланиями выздоравливать со вчерашнего вечера. несмотря на то, что я рассекла вчера большой палец на правой руке и мне больно рисовать, я все равно ему рисую маленького пушистого кролика, я норм, надеюсь. просто оказывается, я очень сильно люблю своего младшего брата.

@музыка: 雅 – Kekkonshiki no Uta

@темы: Какие-то новости, Что-то родное., Жизнь прекрасна?, !!1?77

---

я так заебалась, вы не представляете. а хотя. ну да, что я такое говорю, у всех учеба по 4-5 пар, а я сижу дома и жалуюсь. простите.

---

мой король на учебе, вся семья разбежалась тоже. надо достать гады, посмотреть серию дарьи и идти разносить газеты, покуривая

@темы: Жизнь прекрасна?

---

не взяли меня короче в евросеть, сегодня еще на 3 вакансии резюме отправила, а завтра у катенка денька и получение прав, завтра меня тут или не будет, или буду. но в щец.

@музыка: Mc.RoCk1 ft EySiN – Wagtlayyn Durmush

@темы: !!1?77

---

наверное, так приятно что-то делать и действительно гордиться собой. сделав что-то действительно значительное для кого-бы-то-ни-было. пока я не сделала ничего особенного ( или в силу скромности просто не замечаю), я могу гордиться тобой, что мне гораздо приятнее.

я знаю, что я хороший человек. чем, казалось бы, ни повод для гордости собой. меня любит мать - что самое главное. я у нее любимый ребенок. разумеется, все это не просто так. постоянно думая, обдумывая все совершенные собой поступки на благо семьи, я оправдываю сама себя тем, что моей личной выгоды от содеяного гораздо больше, чем выгоды семейной. но мои мысли раслываются, когда я начинаю пододвигать себя к мысли о том, что на самом деле моя личная выгода ничтожна.

никак мне почему-то не смириться с собственным альтруизмом и великодушием.

@темы: Жизнь прекрасна?

---

бля, i'm like a sleepwalking

---

я чень горда моим королем! единственный со своего класса поступил на вышку, еще и на бюджет, еще и на дневное отделение, еще и старостой стал. хоть его это и сильно выматывает, он хороший парень.

интересно, насколько меньше мы будем общаться из-за его постоянной занятости.... возможно, я смогу больше сконцентрироваться на чтении и просмотре дарьи.

а вообще хочу будущее. хочу в будущем купить однокомнатную квартиру, и чтоб на белых обоях под покраску мне какой-нибудь умелый художник во все стены нарисовал узников конц-лагерей. в черно-белом. было бы восхитительно.

@музыка: Dredg – Sang Real

@темы: Что-то родное.

---

уснув вчера в 9 часов вечера, я знала, что проснусь сегодня рано, но не в половину же седьмого, в самом деле! мало того, еще и олеська, и макс проснулись со мной вместе. заебись. и, благо, все выспались.

олеся свалила на учебу, мама уже часа 2 как на работе. сейчас еще и макс свалит. а что это значит? это значит что я сейчас иду курить, потом в душ, а потом читать где-то до часу дня, гыыы

новый альбом арктических обезьянок просто бесподобен, всем советую. особенно do you wanna know

@музыка: Arctic Monkeys – Do I Wanna Know?

---

равнодушный треп, самый лучший секс.

господи, скорее бы. скорее бы приехать в гомель

---

блин, я не могу читать. мне хочется переслушивать и переслушивать эту песню

@музыка: Mc.RoCk1 ft EySiN – Wagtlayyn Durmush

---

u are the sun

u are the only one

my heart is blue

my heart is blue for u

be mine

be mine

be mine little rock'n'roll king

u are the sun

u are the one

u are soo cool

u are soo rock'n'roll

---

1. рей бредбери - " 451 градус по фаренгейту"

2. фредерик бегбедер - "любовь живет три года"

3. жан-кристоф гранже - " пурпурные реки"

да, кисы, я дочитала. конец како-то мутный.

---

- что ты читаешь?

- жан-кристоф гранже, пурпурные реки. ну, по ней фильм багровые реки снимался

- а о чем?

- в двух словах - о сверхлюдях, затрагивается нацистская идеология и прочее.

- ого! француз, пишущий о скинах?

- а то, что ницше был своего рода пропагандистом нацистской идеологии, тебя не смущает?

и на моем вопросе мой разговор с моей полоумной сестрой себя исчерпал.

как-то на днях, мб даже неделю назад, сидим с катькой на кухне, курим, я гружусь и в один прекрасный момент прекращаю, потому что поняла чего я очу на самом деле, в какие три слова может уместиться вся моя жизнь, все мои цели, ВСЁ

хочу_стать_лучше.

---

сходила на собеседование, это оказалась та же самая шарага, где я работала спекулянтом, ха-ха-ха. как блядь смешно.

я вчера таких надежд положила на эту работу. а сейчас, мне кажется, на эту шарагу нажо положить хуй. но что поделать, я заполнила заявление. мне сказали, что меня вызовут и отнесли бумажку главному. потом сказали что главный меня помнит, проходить собеседование мне не нужно, мол завтра в 2 часа дня мне позвонят. мда.

---

подумала тут об отношении к людям во время не_общения. приведу в пример, ясен хер, федю.

цикл моего душевного состояния длится три дня, циклов может быть до пизды, или наоборот - один.

когда толькоперестали общаться - злоба

второй день - похуизм

третий день - тоска по нему

иногда эти циклы не выдерживают, и кто-то из нас идет напопятную - начинает общение, берет инициативу в свои руки. самое длинное расставание длиось 10 дней. это было первое расставание. с 9 по 19 ноября 2012. я очень сильно переживала первый день, или несколько, не помню. вроде только один вечер вообще. потом настал не то, что похуизм, а просто пожала плечами и дала ему право выбора. для меня 10 дней прошли мило - я не тосковала по нему,по крайней мере не до степени загона, не было мысли взять и написать ему. пока он сам не написал, мол " я не могу без тебя, ты не можешь без меня..." и все такое. моя первая реакция на это сообщение - я охуела его самонадеянности, я без тебя могу. ну или могла. сейчас у меня на тебя нет злобы, цикл нарушился, что будет дальше? и вспомнила-то я о тебе сейчас тут только потому, что нужно было привести в пример того, с кем общение проверено.

---

1. 451 градус по фаренгейту - рей бредбери

2. любовь живет три года - фредерик бегбедер

я осилила ее за два дня, в общей сложности часа 4, сначала думала, пока до конца почти не дочитала, что книга - сплошная провокация. в конце поняла, что книга - сплошное противоречие. но он прав, се по-своему правы перед всеми, если выгодным языком растолковывают свою позицию.

сейчас у нас на очереди жан-кристоф гранже - пурпурные реки.

еще завтра в 10 утра собеседование, на работу с оплатой 50-70 баксов в день. полата в конце рабочего дня. сначала подвох почуяла, потом мне мама объяснила, что вкалывать надо будет с 8 утра до 7 вечера 6 дней в неделю, а в воскресенье с 8 до 5, я ибал. ну ладно, раз оплата каждый день, поработаю до днюхи, покоплю денег, как раз.

да погоди ты, куда спешишь, ты еще даже не устроилась.

@музыка: deadline - serious

---

всем привет! я - автор, добро пожаловать в мои мозги. извиняюсь за вторжение.

стою курю на кухне. слышу тяжелые шаги - кто-то поднимается, вероятно. с сумками. вероятно это мама. смотрю на дымящююся у меня в руке, зажатую меж пальцев отраву и думаю о том, не жаль ли мне будет затушить четверть сигареты.

понимая, что я обозналась, затягиваюсь и губы мои обжигает горький фильтр с горьким дымом. осталось милиметров 5 до фильтра. докуриваю до двух и нещадно тушу семь минут своего никчемного дня.

иду в комнату, в надежде продолжить чтение. по пути умудряюсь подумать о том, что в конце октября был бы идеальным диалог с причиной моей неопределенности:

- уже завтра ты ко мне приедешь, я так волнуюсь. так переживаю

- прости, я завтра не приеду, у меня месячные. приеду через неделю.

- что? ты год собиралась ко мне, за 1300 км и сейчас говоришь, что приедешь через неделю только потому, что у тебя месячные?!

- да. этот день должен был настать.

думаю, что я хочу проводить время в гомеле с тобой. с алхи. с ирой. с темой. с шилой. может даже с данченко. бараном. святой. сашей. олей. йори.

но когда все будут внезапно очень заняты, я хочу покинуть свой люкс, свою гостиницу. купить талон на автобус, сесть в него, ухать, не зная направления, ища глазами магазинчики. либо сбербанк. либо музей. провести время с пользой для себя. фотоаппаратом. и полным кошельком денег.

а в конце всего найти точку доступа вай-фай и судорожно набрать тебе сообщение о том, чтоб ты меня забрал. ну или набрать номер такси и сказать, не глядя на водителя

- волгоградская 14.. ой. 41. квартира 20. первый подъезд. пятый этаж. дверь налево. дверь налево. кровать справа. стол по центру. презервативы в ящике. мама на кухне.

Ключевая проблема любви, мне кажется, вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги. В общем, брак был задуман для счастья, но не для любви. А влюбиться – не самый лучший способ стать счастливым; если бы так, это бы давно было всем известно. Не знаю, ясно ли я выражаюсь, но мне самому понятно: брак валит в одну кучу такие вещи, которые лучше не смешивать, вот что я хочу сказать.

---

и мир не существует тогда, когда читаешь сентиментальные стихи, адресованные тебе.

как хитро - убедиться в том, что я действительно разобрала твой подчерк, попросив меня переписать тебе этот стих. любовь моя. мой сон.